Apie studentą, gaisrą ir Petrą

2017-02-23

Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:

- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!

- Kokį dar draugą! - pasipiktina Petriukas, - tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas...

***

Anūkas klausia močiutės:

- Močiute, nematei mano LSD tablečių?

Močiutė:

- Velniop tas tabletes, ar matei drakoną virtuvėj?!

***

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:

- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...

- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.

***

Kaimynė sako draugei:

- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?

- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

***

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.

- Kad nemoku aš tų tostų sakyt...

- Ė, nu nesilaužyk, sakyk.

- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!

- Ką?!

- Sakiau gi, kad nemoku...

***

Susituokė studentas su studente, vyksta vestuvių balius - visi valgo, geria, šoka, dainuoja, bajerius skaldo, tūsinasi. Vienas svečias studentas trumpam atsipeikėjęs žiūri, kad jaunoji viena sėdi kampe tyliai prie stalo galvą nuleidus, nei geria, nei valgo, nei šypsosi. Nesuprato studenčiokas kas darosi ir nuėjo pas jaunikį paklausti:

- Klausyk, čia mes visi tūsinamės, linksminamės, o kodėl jaunoji viena sėdi?

Jaunikis:

- Ji nesimetė.

***

Numiršta pensininkų pora ir patenka į Dangų. Danguje žmona kad džiaugiasi, kad džiaugiasi:

- Tu žiūrėk, Petrai, tu tik pažiūrėk, kaip čia gražu, šviesu, jauku, nieko neskauda, mokesčių nėra...

O Petras susinervinęs ir sako žmonai:

- Tai va bl*t, jei ne tavo sveika gyvensena, jau prieš dvidešimt metų čia būtume atsidūrę...

***

Ligoninė, palata su distrofikais. Į palatą užeina gydytojas:

- Sveiki, ereliai!

- Gydytojau, kokie mes jums ereliai...

- O tai kas vakar po palatą ratu skraidė, kai ventiliaciją įjungėm?

***

Praeivį užpuola chuliganai. Tas jiems sako:

- Atsargiai su manim. Aš moku kung fu, karate, dziudo, taiči...

Chuliganai išsigąsta ir pabėga, o tas priduria jiems nubėgant:

- Ir dar kelis japoniškus žodžius...

***

Profesorius:

- Užuot ruošęsis egzaminams, lakstote su mano dukterimi...

Studentas:

- Pone profesoriau, jūs gi pats man patarėte panagrinėti jūsų kūrinius. Tamstos dukterį aš laikau geriausiu.

***

Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:

- Žmona man neištikima...

- Iš kur žinai?

- Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...

- Na, tai gal taip ir buvo?

- Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

***

Užsidegė ligoninė. Užgesinus liepsnas vyresnysis gaisrininkas raportuoja ligoninės vyr. gydytojui:

– Gaisras likviduotas. Rūsyje rasti trys nuo dūmų nukentėję žmonės, du iš jų pavyko atgaivinti. Trečią teko ilgokai reanimuoti, bet, deja, sąmonės jis neatgavo.

Vyriausias gydytojas nualpo. Šalia stovėjęs sanitaras ugniagesiui aiškina:

– Vyruti, mūsų ligoninės rūsyje yra... hm... buvo morgas.

***

Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo... Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta... Prieina prie valgyklos darbuotojų:

- Su kuo šie pyragėliai? - ir rodo joms...

- Su kiaušiniais.

- Tai, bl*t, skust reikia!

***

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:

- Matai, ankštai gyvename. Gali pernakvoti pas mano dukrą vienoje lovoje arba įsitaisyti tvarte.

Studentas mąsto: "Turbūt ir duktė to ūkininko baisi, kad su svetimu į lovą guldo. Gal raupsuota kokia..." Nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio. Prie jo prieina graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:

- Kas tu tokia, gražuole?

Mergina:

- Aš ūkininko duktė. O kas tu?

Studentas:

- O aš asilas. Va, iš to tvarto...

***

Grįžta Kirkorovas namo ir sako Alai Pugačiovai:

- Kodėl tavo automobilyje Vitas miega?

- Taigi signalizacijos dar nėra.

***

Naujasis rusas šaukia savo žmoną:

– Maryte, Jono namas dega – kviesk gaisrinę!