Apie suvalkietį, vyrą ir alkoholiką

2016-12-09

Vyras pasakoja:

- Man trūko kantrybė ir aš pasakiau savo žmonai: viskas, nebegaliu, aš tave palieku... ir apsisukęs išėjau, tada... pasigirdo šūvis... Velniškai išsigandau, kad ji nusišovė, ir apsisukęs parbėgau pažiūrėt. O ta k***a pasirodo šampaną atsidarė...

***

Berniukas sako mamai:

- Mamyte, o šitas kiaušinis šviežias?

- Taip, sūnau, valgyk.

Po kiek laiko:

- Mamyte, o snapelį ir nagučius irgi valgyt?

***

Amerika. Dega mokykla. Vienas ugniagesys mėto vaikus pro langą, kitas apačioje juos gaudo. Po pusvalandžio tas iš viršaus sako apačioje stovinčiajam:

- Ei! O kodėl tu juodaodžių negaudai?

Anas atsako:

- Eik tu sau, galvojau, kad sudegę...

***

Stalino laikais susitinka du draugai. Seniai nesimatę, kalbasi pasakojasi. Vienas sako:

- Tai girdėjau dviračių gamykloj dirbi. Turbūt kasdien po detalytę parsineši ir jau dviratį susirinkai.

Kitas:

- Et! Blogai ten. Kiek bandžiau dviratį surinkt, išeina tai kulkosvaidis, tai naikintuvas...

***

Mama sako Petriukui:

- Sūneli, eik valgyt ir kai pavalgysi malkų atnešk.

- Aš nealkanas.

***

- Kodėl tavo sesuo nutarė tapti odontologe?

- Na, jai labai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis...

***

Vyras klausia žmonos:

- Brangioji, nori kavos?

- Taip.

Vyras:

- Tai padaryk ir man.

***

Gydytojas klausia:

- Kodėl degtinę geri per šiaudelį?

Pacientas:

- Medikai man liepė laikytis toliau nuo taurelės.

***

Afrikoje Kalėdos. Išbadėję vaikučiai prie šventinės palmės laukia Kalėdų senio. Šis pasirodo, pasveikina ir apsisukęs išeina.

Vaikai klausia:

- Seneli, o kur dovanėlės?

- O dovanėlės tik tiems, kurie gerai valgė...

***

Ateina alkoholikas pas daktarą ir prašo, kad išgydytų jį:

- Daktarėli, būkit geras, išgydykit mane nuo alkoholizmo.

Daktaras klausia:

- Kiek metų geriat?

- Nu, jau gal 25...

- Oi sunku, sunku bus taip iškart išgydyt. Jums kasdien reiks išgert po 100 gramų ir po mėnesio vėl pas mane ateisit. Tada pažiūrėsim pagal situaciją, kaip jausitės.

Po mėnesio žmogelis vėl pas tą patį daktarą ateina nusitašęs iki ausų, vos paeina, vos neplyšęs. Daktaras pasižiūri į jį ir sako:

- Juk sakiau į dieną tik po 100 gramų, ne daugiau!

- O ką, tu galvoji, kad aš tik pas tave vieną gydausi?

***

Suvalkietis darbuojasi ant stogo ir tik staiga nukrenta žemyn. Rėkia žmonai:

- Maryte, Maryte, pietų šiandien netaisyk!

O Marytė klausia:

- O kodėl?

Tada vėl vyras sako:

- Ligoninėj pavalgysiu.

***

Iš objekto dingo trys dėžės. Policininkas klausia sargo:

- Kas atsitiko?

- Dingo trys dėžės!

- O kaip jos dingo?

- Nu aš nemiegu, tikrai nemiegu... Prabundu ir žiūriu: ogi trijų dėžių nėra!

***

- Kaip jums patinka paveikslai ant mano kambario sienų? - klausia šeimininkas svečio.

- Ar norite, kad atsakyčiau kaip svečias, ar kaip specialistas?

***

Žmona skundžiasi vyrui:

- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!

- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!

***

- Vakare, eidamas miegoti, palikite už buto durų visus nemalonumus, - įtikinėja psichoterapeutas pacientą.

- Ir jūs tikrai manote, gydytojau, kad mano žmona sutiks miegoti laiptinėje? - pasitikslina pacientas.

***

Kalbasi du draugai:

- Padovanojam Putinui žiebtuvėlį!

- Jis nerūko.

- Padovanojam jam švarką su ananasų motyvais, žalias kelnes ir...

- Ir tu nerūkyk.

***

Traukinio kupė. Vyras, sėdintis ant viršutinės lentynos, nuleido kojas. Moteris, sėdinti apačioje, klausia:

- Ar jūs kojines kada nors keičiate?

- Keičiu tik į degtinę.

***

Grįžta vyras namo po darbo, kaip visada girtas kaip kokia užjurio tapkė ir tik užėjus namo jį pasitinka žmona. Aišku, tik pamačius tą vaizdelį vyrą iškart pradeda pykinti, o po jo kojom - persiškas kilimas. Žmona ristele bėga į virtuvę maišelio, grįžta - vyras kaip niekur nieko stovi prie durų. Žmona:

- Tu ką, nebevemsi?

Vyras:

- Pozicija pasikeitė, aš apsišikau.