Apie suvalkietį, gydytojus ir Petriuką

2016-11-15

- Ar spėsiu į ketvirtos valandos traukinį, jei eisiu per laukus? - klausia turistas valstiečio.

- Žinoma, - atsako jis. - O jeigu jus dar ir bulius pamatys, tai spėsite net į trečios valandos ekspresą!

***

Petriukas klausia močiutės:

- Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?

- Taip, anūkėli, tiesa.

- Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

***

Kompiuteristas skambina į laikrodžių taisyklą:

– Laba diena, man atrodo, kad mano laikrodis sugedo.

– Rodyklės juda?

– Rodyklių nėra.

– Tiksi?

– Nežinau.

– Tai pridėkit ausį ir paklausykit.

– Prie monitoriaus ar kaip?

***

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:

– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.

– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.

– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

***

Žmona sako vyrui:

- Nueik į parduotuvę.

Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:

- Nu jau eini į lauką, tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.

Vyras neiškentęs sako:

- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu...

***

Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:

- Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.

- Kaip tai? - klausia mokytoja.

- Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!

***

Vyksta žaidimas "Kas? Kur? Kada?". Komanda išeina į finalą ir štai paskutinį klausimą užduoda panelė Monika:

- Ką jūs darytumėte, jeigu žygyje po Lietuvos miškus jūsų bendražygiui į b*bį įkastų kobra?

Ilgai negalvojusi komanda atsako:

- Iščiulptume nuodus iš žaizdos.

- Na, kol jūsų komanda čiulpia b*bį, prizas keliauja mūsų žiūrovei Monikai. Kobros nesiveisia Lietuvoje.

***

Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim. Moteris galvoja:

– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja... Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!

Vyras tuo metu galvoja, žiūrėdamas į lubas:

– Hm... musė... Nesuprantu, kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

***

Sėdi du narkomanai ant suoliuko, staiga pamato kunigą, pasitaria, puola jį ir užnešę ant dangoraižio stogo, numeta žemėn. Po trumpo skrydžio kunigas išsitaško į žemę.

Vienas narkomanas sako kitam:

- Nu va bl*t, sakiau, kad kunigas, o tu - betmenas, betmenas...

***

Ateina naujasis rusas į policiją ir pareiškia:

- Paskutiniu metu aš labai dažnai gaunu laiškų su grasinimais.

- Tie laiškai, žinoma, anoniminiai? - pasiteirauja policininkai.

- Ne, su mokesčių inspektoriaus parašu.

***

Skambutis veterinarui:

- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...

Veterinaras:

- O šuniukas vienas ras kelią namo?

***

Pacientas susirūpinęs klausia gydytoją:

- Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės.

- Tai atsitikimas ne iš mano praktikos. Kai aš ką nors gydau nuo plaučių uždegimo, jis ir numiršta nuo plaučių uždegimo...