Apie Tarybų Sąjungą, pedofilus ir jaunikį

2016-11-17

Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona jam sako:

- Brangusis, mano mama numirė...

Vyras nieko netaręs nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia vandenį ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena sau ir tyliai šnabžda:

- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!

***

Ruduo. Sanatorija. Pro langą į krentančius raudonus lapus liūdnai žiūri distrofikas:

- Ech... Lapai krenta... Kiek žmonių užmušė!

***

Girtuoklis randa savartyne veidrodį, pažiūri į jį ir sako:

- Jeigu aš toks būčiau, tai tikriausiai nusišaučiau...

***

P*sa brolis savo seserį... Sesuo sako:

- O tu geresnis už tėvą!

Brolis:

- Žinau.

Sesuo:

- Iš kur?

Brolis:

- Motina sakė.

***

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:

- Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus tankus...

- Ką, visus tris?

- Taip visus tris, o iš viršaus aviaciją.

Čia atsistojo vienas generolas ir sako:

- Aviacijos nebus.

- Nebus? Kodėl?

- Lakūnas susirgo.

***

Ateina į barą vyrukas ir sako:

- Man 18 stiklelių degtinės!

Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:

- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!

Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.

- Matai, - atsako vyriškis, - nuo trečio stiklelio man kablys, o nuo aštuoniolikto koma.

***

Šeima vaikščioja po zoologijos sodą. Pamatęs asilą, vaikas prašo:

- Mama, mama, aš noriu pajodinėti asilu.

Mama:

- Tėvai, panešk sūnų.

***

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.

- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.

- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

***

Per vestuvių iškilmes nežinomas svečias klausia jaunikio:

- Ar turite nuogos savo žmonos nuotraukų?

- Ką sau leidžiate? - piktinasi jaunikis. - Žinoma, kad ne!

- Tai gal norite?

***

Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė, pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako, reikia prikelti, dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą ir su tešmenimis jei per galvą tekšt, tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta, rankom mosikuoja ir šaukia:

- Berniukai, berniukai, palaukit, ne visi iškarto!

***

Vienas labai drovus vyrukas užėjo į barą ir pamatė nuostabią moterį, sėdinčią prie staliuko vieną. Po kokios valandos, sukaupęs visą savo drąsą, jis pagaliau prieina prie jos ir neryžtingai klausia:

- Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs pašnekėčiau?

Ji, visu balsu rėkdama, jam atsako:

- Ne, aš su tavim neisiu į lovą!!!

Čia visi baro lankytojai pradeda spoksoti į šitą nevykėlį. Šis, neturėdamas kur dėti akių iš gėdos, nuslinko atgal prie savo staliuko. Po kiek laiko ta pati moteris prieina prie jo ir atsiprašinėja. Besišypsodama ji jam sako:

- Atsiprašau, kad aš jus taip sunepatoginau. Matote, aš esu psichologijos mokslų studentė, ir man įdomu, kaip žmonės reaguoja į tokias situacijas.

Čia vyrukas, rėkdamas ant viso baro, jai:

- Ką tu turi galvoje?! 500 litų?! Niekada!!!

***

Sėdi Jonukas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę. Onutė klausia:

- Jonuk, apie ką galvoji?

- Tai kad... Apie tą patį ką ir tu.

- Eik jau, eik, kiaule...