Apie teatrą, nėštumą ir Pūkuotuką

- Brangioji, - murma vyras pro miegus, - išjunk televizorių, paklok lovą ir atnešk arbatos.
- Negaliu, pupuliuk, - pašnibždom atsako žmona. - Mes teatre.

***

Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
- Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
- Gerai, tuoj, - sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.

***

Sūnus klausia tėvo:
- Kaip gyvatės susikalba?
Tėvas žiūri į uošvienę:
- Tai ko tylite, anūkas domisi?..

***

- Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14-a sukako.
- Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
- Na, tu ir "originalus"! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas...
- Tada pripučiamą moterį su akiniais!

***

Firmos bosas įlipa į automobilį ir susipažįsta su nauju vairuotoju:
- Kokia jūsų pavardė?
- Mano vardas Petras.
- Aš klausiu, kokia pavardė? Esu įpratęs pavaldinius vadinti pavardėmis.
- Aš manau, bose, kad jums bus nepatogu vadinti mane pavarde.
- Manęs visiškai nedomina, ką tu manai!
- Gerai. Mano pavardė yra Meilutis.
- Važiuojam, Petrai.

***

Parke ant suoliuko sėdi vyras, rūko... Prie jo priėjęs žmogus klausia:
- Atsiprašau, bet galėčiau pasidomėt kiek cigarečių surūkot per dieną?
- Gal 60... - atsako.
- Kiek metų jau rūkot?
- 43 metus...
Smalsusis žmogus išsitraukia skaičiavimo mašinėlę ir įnirtingai skaičiuoja. Po minutėlės kreipiasi:
- Matote tą dangoraižį? Jei Jūs būtumėt nerūkęs, dabar toks jau galėtų būti Jūsų...
Rūkantis vyras, užsitraukęs dūmą, sako:
- O jūs rūkot?
- Ne!
- Turit dangoraižį?
- Ne.
- Tai va, o šis dangoraižis - mano...

***

Išėjo Mikė Pūkuotukas kartą pasivaikščioti. Sutiko Knysliuką.
- Labas, Knysliuk.
- Labas, Pūkuotuk.
- Kaip gyveni, Knysliuk?
- Gerai gyvenu, Pūkuotuk.
- Gražus oras, Knysliuk.
- Gražus, Pūkuotuk.
Ir taip, po truputį, žodis po žodžio, užsidirbo Knysliukas į snukį.