Apie uošvienę, kaimynus ir narkomanus

2016-12-25

Pamatė Tarzanas pirmą kartą moterį ir suprato, kad pimpalas skirtas ne vien tik žemei arti...

***

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:

- Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau, kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį, kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:

- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano, jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

***

Išmeta iš baro visai girtutėlį žmogelį, ir tas pradeda tikrinti automobilių stogus. Praeiviai jo klausia:

– Ką jūs darote?

O jis atsako:

– Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu... žubu... žiburėlis!

***

Eina mišku šernas, lapė, kiškis ir vilkas. Įkrenta visi į duobę ir niekaip neišlipa. Po savaitės visi išbadėję nusprendžia sukti butelį ir į ką atsisuks - tą suvalgyti. Vilkas pradeda sukti butelį ir išsuka kiškį, o šernas ir sako:

- Gal jo nevalgom, aš su juo nuo pirmos klasės mokiausi, jis mano geras draugas.

- Nu, gerai, - sako vilkas ir suka dar kartą.

Antrą kartą vėl išsuka kiškį, šernas supykęs vėl sako:

- Nu tik pabandykit lįsti prie kiškio, visus išpjausiu.

Taigi ir vėl visiems teko sutikti su šernu. Vilkas suka butelį trečią kartą ir išsuka šerną, o zuikis ir sako:

- Aha, prisišnekėjai, kiaule!

***

3 valandą paskambino kaimynas Petrui į duris ir klausia:

- Ar turi lipnios juostos?

- Ne.

Po kelių minučių vėl skambutis. Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:

- Va imk, - sako kaimynas.

***

Batalionas, kuopos vadas kreipiasi į savo karius:

- Prašome prisipažinti kas dulkinat suoliuką?

Visi stovi.

- Tie, kurie dulkinat suoliuką išeinat iš rikioutės!

Visi išėjo iš rikiuotės ir vienas liko stovėti. Kuopos vadas ir klausia:

- Tai kuo tu kitoks? Prisistatyk kary.

- Eilinis suoliukas, Tamsta kapitone...

***

Šeši iš dešimt lietuvių gyvena depresijoje, o likę keturi - Londone.

***

Kol netarnavau kariuomenėje, miegodavau ramiai - žinojau, kad kariuomenė mus saugo... Kai tarnavau, miegodavau mažai - tas kareiviškas gyvenimas... Dabar išviso nemiegu - žinau, kas mus saugo.

***

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas, paklaustas, koks jo vardas, atsakė:

- Eik tu šikt!

***

Važiuoja gruzinas troleibusu. Žiūri - graži panelė stovi. Prieina ir sako:

- Panele, panele, galima aš jus pabučiuosiu?

Panelė:

- Tu ką, durnas? Tai kad tavo veidas kaip užpakalis...

Susinervino gruzinas. Prieina prie kitos panelės. Ta jam tą patį sako, ką ir pirma. Dar labiau susinervino gruzinas. Sumanė pasižiūrėti, kaip atrodo tas jo veidas. Rado šulinį. Įkišo ten galvą. O iš ten - balsas:

- Vyrai, vyrai, nešikit, mes čia dirbam!

***

Susitinka danguje du kaimynai - Jonas ir Petras. Jonas ir klausia:

- Na kaimynėli, tai kaip gi tu numirei?

- Ai, sušalau... O kaip tu?

- Aš tai iš laimės: grįžau iš komandiruotės, žiūriu žmona viena. Apieškojau spintoj, po lova, niekur meilužio neradau, tai taip ir numiriau iš laimės.

- Reikėjo šaldytuve pažiūrėti, tai dabar dar abu gyvi būtume...

***

Trys pelės bare giriasi, kuri kietesnė:

- Aš valgau žiurkių nuodus, - sako pirmoji.

- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų, - sako antroji.

Trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:

- Kur eini?

- Ai, namo. Katino dulkinti.

***

Žmona klausia:

- Brangusis, kas tau manyje labiausiai patinka: mano dailus veidas ar seksualus kūnas?

Vyras nužvelgė žmoną nuo galvos iki kojų ir atsakė:

- Tavo humoro jausmas, širdele.

***

Seksuali mergina pažiūrėjo į vyro alaus pilvą ir sarkastiškai paklausė:

- Čia "Kalnapilis" ar "Švyturys"?

Vyras:

- Po juo yra čiaupas, todėl siūlau pačiai paragauti!

***

Studentas, naujojo ruso sūnus, rašo laišką tėvams į namus: "Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"

Tėvai atrašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

***

Sėdi tėvas su sūnumi balkone:

- Tėveli, kodėl močiutė taip svyruoja?

- Kam močiutė, o kam uošvė... Paduok dar vieną apkabą.

***

Aš tau ne IKI, kad visada sugrįžčiau, ne NORFA, kad būčiau praktiškas, bet ir ne MAXIMA, kad apie viską pagalvočiau...

***

- Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.

- Pi*a protą.

***

Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia. Sugulė diedukas su bobute abudu ir klauso. Girdi šnabždesį:

- Vieną koją pakelk. Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk. Nu? Tai dabar stumk, stumk... Nu? Ar lenda? Pasisuk šonu. Vo vo vo... Taip taip taip... Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... Gerai gerai...

Ryte prabunda diedukai - stalo nebėr.

***

Dvi blondinės susitinka ir kalbasi:

- Kuriuo tu maršrutu važiuosi?

- Antru.

- Aš ketvirtu.

Atvažiuoja 24 autobusas ir jos abi įlipa.

- Dabar mes abi važiuosim!

- O, gal čia atvažiavo 55?

- Kvailele, čia gi antras ir ketvirtas.

- Nu gal...

- Tai aišku! Nesimokinai matematikos?