Apie uošvienę, kariuomenę ir mokyklą

2020-10-08

Uošvienė zulina žentą:

- Nieko neveiki, palaistyk gėles sode.

- Bet juk lyja!

- Na ir kas, skėtį turi.

***

Dantų gydytojo kabinete mama prašo Petriuko:

- Petriuk, būk gerutis, išsižiok, kad dėdė galėtų ištraukti savo pirštą...

***

Pareina žentas namo, nusirengia iki pusės. Prieina prie uošvienės ir sako:

- Spjauk man ant nugaros.

Uošvienė nespjauna. Žentas sako:

- Nu prašau, maldauju spjauk.

Uošvienė ir klausia:

- Kam tau reikia, kad aš spjaučiau?

Žentas atsako:

- Buvau pas gydytoją, nes nugarą skaudėt pradėjo. Gydytoja liepė ant skaudamos vietos gyvačių nuodų papurkšt.

***

Teisėjas teisiamajam:

- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?

- Ačiū, neblogai...

***

Rusijos Federacijos vyriausioji rinkimų komisija 2010-aisiais pažėrė ugninigos kritikos Ukrainos rinkimų komisijos darbui:

- Kas čia per nesąmonės? Rinkimai jau rytoj, o nugalėtojas dar neaiškus!

***

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:

- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.

- Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai "Ferrari" padovanojo.

- Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė.

Prieina prie jų ketvirtas draugelis ir klausia:

- Apie ką kalbatės?

- Apie vaikus.

- Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, važinėja “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta?

***

Susitinka kalėjimo kameroje zoofilas, pedofilas, nekrofilas ir ekstremalas. Zoofilas sako:

- Būtų čia kačiukas...

Pedofilas:

- Mažas...

Nekrofilas:

- Miręs...

Ekstremalas:

- Miau...

***

Nueina du gruzinai į pirtį maudytis. Maudosi, maudosi ir staiga iškrenta muilas iš rankų. Abu žiūri, pasimetę, laukia minutę, kitą. Staiga vienas gruzinas sako:

- Paklausyk, gal paimam muilą abu po vieną kartą ir toliau maudomės.

***

Vaikinukas važiuoja autobusu ir jam ant kojos užlipa senutė. Tas jai sako:

- Kur lipi?!

Senutė atsako:

- Aš tai prie turgaus, o tu?

***

Žydų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:

- Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais - po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.

***

Guli Petka ir Čiapajevas vienoje lovoje. Petka atsikrenkštė, nusispjovė ant lubų. O nuo lubų Čiapajevui ant snukio... Šis supyko:

- Kitą kartą, prieš ką nors darydamas, įspėk, gerai?

- Gerai.

Po kurio laiko Petka sako:

- Dėmesio!

Čiapajevas iš kart užsitraukė antklodę ant veido... Petka:

- Šaiba...

***

Psichiatrijos ligoninė. Lauke vaikšto du ligoniai, vienas sako:

– Lipam į medį.

– Gerai, – atsako kitas.

Tupi jie medyje, staiga vienas iškrito. Kitas klausia:

– Kaip čia nukritai?

– Prinokau.

***

Kalbasi du draugai:

- Varom pas bobas!

- Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži...

- Aha! Supratau. Varom pas tave.

***

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:

- Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo - 6, o trečiojo - abu.

Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:

- Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?

- 20, - atsako kareivis.

- Kiek tau metų?

- 6, - aiškina kareivis.

Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:

- Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?

- Abu, - atsako kareivis.

***

- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?

- Ne, Adomas gyveno rojuje...

***