Apie uošvienę, pinokį ir policiją

2016-12-27

Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:

- Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, - sako teisininkas.

- Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, - sako gydytojas.

- O dar prieš tai, juk reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, - sako statybininkas.

- O chaosą sukūrėme mes, - taria politikas.

***

- Tamsta viršila! Pas tave atėjo žmona!

- Ne pas "tave", o pas "jus".

- Pas mus ji vakar buvo.

***

Išmoko ežiukas kvėpuoti pro užpakalį. Atsisėdo ant kelmo ir užduso.

***

Skambutis į policiją:

- Sveiki. Jūs vakar naktį siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?

- Taip, siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...

- Prašau perduoti jiems, kad užsuktų pas mus dar kartelį. Liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas... O ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos išėjo!

***

Kalbasi dvi kaimynės:

- Jau vėlu, o mano vyras namo negrįžta. Ar tik nesusirado meilužės?

- Kodėl tu visada taip blogai galvoji? Gal jis papraščiausiai pateko į avariją?

***

Medicinos seselė nustemba pamačiusi kaip iš daktaro kabineto lyg kulka išlekia vienuolė.

- Kas jai, gydytojau?

- Ai, nieko ypatinga. Tiesiog pasakiau, jog ji nėščia.

- Bet to negali buti!

- Gal ir negali. Bet žagsulį kaip ranka nuėmė...

***

Susitinka du draugai vieno uošvienės laidotuvėse ir sako:

- Nuo ko mirė?

- Grybukų užvalgė.

Po mėnesio susitnka draugai kito draugo uošvienės laidotuvėse, tačiau ant lavono yra mėlynė:

- Nuo ko mirė?

- Grybukų užvalgė.

- Tai iš kur mėlynė?

- Grybukų nenorėjo valgyt.

***

‎- Petrai, tu šiltus rūbus į žvejybą pasiėmei?

- Taip, 7 butelius.

***

Tėvas klausia sūnaus:

- Ką šiandien veikėte mokykloje?

- Per fizikos pamoką gaminome bombą.

- O ką rytoj veiksite mokykloje?

- Kokioje mokykloje, tėveli?!

***

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto?

- Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris.

***

Pamatė čiukčia skrendantį lėktuvą ir pradėjo šaudyti. Pataikė. Lakūnas su parašiutu iššoko, o čiukčia sako:

– Ui, koks stiprus geležinis paukštis, penkis kartus šoviau, kol žmogų paleido.

***

- Brangusis, mes jau 15 metų esame susižadėję. Ar nemanai, kad galiausiai turėtumėme tuoktis?

- Tu teisi, bet kas mus dabar beims?

***

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:

- Kiek?

- Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą - tik penkis.

Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:

- Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

***

Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs ir senelis klausia:

- Tai kas atsitiko?

- Žinai, susiradau merginą ir neturiu to daikčiuko...

- Nieko, ne bėda, - ir senelis jam padaro tą daikčiuką.

Po 2 savaičių grįžta Pinokis, vėl visas nusiminęs, senelis ir klausia:

- Tai kas dabar, vaikeli?

- Daug rakščių ant to mano daikto...