Apie uošvienę, tėvystę ir naująjį lietuvį

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, gal gali užmigdyti vaiką?
- Žinoma, juk tereikia vieno smūgio.

***

- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!

- Kokios dar šventės, mama?

- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms..

***

Atidarau šaldytuvą: ko tik ten nėra - dešros nėra, sūrio nėra, nieko nėra!

***

Mama laukiasi antro vaiko. Ryt poryt gimdys. Tėvas nori tokiam įvykiui paruošti keturmetę dukrelę:

- Žinai, į mūsų namus neužilgo atskris gandras.
- Oi, kad tik mamos neišgąsdintų!
- Kodėl?
- Tai negi nežinai, kad nėščios moterys į viską jautriai reaguoja?!

***

Jaunoji sako savo būsimam vyrui:

- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.

***

- Viskas aišku, - sako gydytojas, susipažinęs su ligos istorija, - jums kleptomanija.

- O kas tai yra, - nusigąsta ligonis.
- Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, - paaiškina gydytojas.
- Tai ką man dabar daryti?
- Iš pradžių atiduokite mano laikrodį.

***

Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasėdi ir klausia:

- Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila.
Moteris net pažaliuoja:
- Tai čia jūsų paties veido išraiška kvaila!
Vyriškis atsidūsta:
- Taip. Aš irgi pedagogas.

***

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:

– Petrai, čia tu?
– Aš... Sveikas, Jonai!
– Ką čia darai? – klausia Jonas.
– Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
– Tu ratus nuimk, o aš magnetofonu pasirūpinsiu.