Apie uošvienes, suvalkiečius ir šiaip moteris

2013-04-09

Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj…
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo – na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų… Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį…

***

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro. Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t. Galų gale policininkai paklausė:
– Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
– Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.

***

Du narkomanai kalbasi:
– Įsivaizduok pasaulį atvirkščiai…
– O kaip čia taip – atvirkščiai?..
– Na, įsivaizduok: žuvys skraido, paukščiai po vandeniu plaukioja, dieną miegi, naktį dirbi…
– Aha, o ant sienos pimpalu parašyta „KREIDA“.

***

I parduotuve ateina zmogus darbintis pardaveju. Seimininkas sako:

- As pastovesiu salia,paziuresiu kaip dirbi.

Ateina pirmas pirkejas:

- Ar turite paprastu piestuku?

-Ne,- atsako pardavejas ir klientas nueina.

Cia pasoka seimininkas:

-Tu man visus pirkejus isvaikysi! Reikia taip:"Paprastu neturime, bet yra spalvotu, yra flomasteriu, kreideliu..."Supratai? Na, prekiauk, o as einu i savo kabineta.

Po kurio laiko i kabineta isiverzia susinervines pirkejas:

- Koks ten asilas uz prekystalio?

- O kas ne taip?

- As jo paklausiau ar yra tualetinio popieriaus, o jis man sako:"Atleiskite, nera, bet yra lipnaus, yra svitrinio..."

***

Buna kartais tokiu situaciju: guli lovoj su alaus bokalu, ziuri televizoriu. Ir staiga - telefono skambutis.

- Ar vaika is darzelio paemei? Duonos nupirkai? Nepamirsai, kad rytoj mama atvaziuoja? Ko tu tyli, Jonai?

O tu visai ne Jonas, tu - Petras. Ir sieloje tokia svente...

***

Suvalkietis skambina į redakciją. Diktuoja skelbimą:

- Mirė Jadzė.

Operatorė:

- Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.

Suvalkietis:

- Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.

***

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau… Po šaldytuvu!

***

Olandų mokslininkai nustatė, kad jeigu ilgai, ilgai žiūrėsi į vieną tašką, tai ateis tėvai ir viską supras.

***

Krūtinės dydžiai pagal moteris:
1. Lenta.
2. Dideli, gražūs, tokie kaip mano.
3. Karvė su tešmenim.

***

Daktaras varto ligos istoriją:
– Žinokit viskas su Jūsų uošve gerai – analizai tvarkoje, rentgenas irgi nieko blogo nerodo…
Vyras:
– Daktare, kad visai būt užtikrintiems, gal visgi galima būtų atlikti skrodimą?..