Apie Uspaskichą, žydus ir kunigus

Bažnyčioje prie klausyklos klupi jaunuolis:
- Kunigėli, katę iškrušau...
- Ką ką? Kaip tau pavyko? Aš irgi bandžiau, bet man kiaušius nudraskė...
- Tai, kad kunigėli, ne gyvulį, o rusę vardu Katia...

***

Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.
- O kas nutiko?
- Ji manęs paklausė, kiek bus 9x7? Aš jai sakau 63, o čia vėl: "O kiek bus 7x9"? Aš atsakau, koks na**ui skirtumas?
Tėvas:
- Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:
- Tėti, mokykloj buvai?
- Ne, dar nebuvau.
- Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.
- Tai ko pas tą dar?
- Nu mes sportavom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, aš abi pakėliau. Paskui liepė pakelt dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ką, man ant b**io stovėt?
Tėvas:
- Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta ir klausia tėvo:
- Mokykloj buvai?
- Dar ne, o kas nutiko?
- Neik, mane išmetė.
- Už ką?!
- Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.
- O dailės mokytoja na**ui atsivilko?
- Nu tai aš taip ir paklausiau...

***

Paklydo kaip tai vienas turistas Naujosios Zelandijos džiunglėse. Išeiną į proskyną, o ten kanibalų gentis. Pamatė jie jį, apsupo.
- Viskas, man py***ec… – pagalvoja žmogelis.
Tuo metu ant jo nusileidžia šviesa iš dangaus ir jis girdi:
- Ne, dar ne galas! Tu tik turi ištraukti iš vado peilį ir smeigti jo sūnui į širdį.
Žmogelis su riksmais užpuola vadą, atima iš jo peilį ir užmuša jo sūnų.
Balsas iš dangaus:
- Va dabar tau tikrai py***ec!

***

Du rabinai Amerikoje. Prieję prie vienos bažnyčios mato iškabą: „Tam kas priims krikščionišką tikėjimą: 2000$“. Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako:
- Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!-
Po kiek laiko išeina, ir kitas rabinas jo klausia:
- Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionimi?
Anas atsako:
- Ale jum žydam tai vien tik pinigai galvoje…

***

Vyras išloše loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten – apsiašarojusi žmona:
- Brangusis, mano mama numirė…
Vyras, nieko netaręs, nuleidžia akis ir puola į vonią.
Ten atsuka kraną, paleidžia dušą ir sėdi.
Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bliat, kai jau sekasi, tai sekasi!

***

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- K***a tu, ne kursiokė, jis niekur nesimokė.

***

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną…
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais…
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda…