Apie vadeliotoją, plaštakę, literatą, blondinę

Sustabdo policija vadeliotoją ir nutaria pajuokauti:
-Deduk, pateikite prašome teises!
Dedukas, ištiesia lazdą, pakelia arkliui uodegą ir sako:
-"Bardačioke" pažiūrėkite...

***

Pokalbis kelio pakraštyje:
-Mergina, jus naktinė plaštakė?
-Ne bl£t, rytinė žvaigždė!

***

Jaunas žydas ateina pas rabiną:
- Rabine, man reikia patarimo.
- Na, na?
- Noriu vesti.
- Vesk.
- Bet aš jos nemyliu.
- Nevesk.
- Bet ji turtinga.
- Vesk.
- Bet ji labai baisi.
- Nevesk.
- Rabine... Aš atėjau patarimo! O Jūs man vesk - nevesk...
- Priimk krikščionybę.
- Ir kaip man tai padės?
- Tada galėsi knist protą kunigui.

***

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako:
- Jūs juk visiškai girtas.
- Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti.
Pareigūnas puola prie racijos:
- Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių...

***

Pacientas skundžiasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galvą. Gydytojas:
- Geriate?
- Niekada gyvenime!
- Rūkote?
- Net nebandžiau.
- O kaip dėl moterų?
- Apsaugok, Viešpatie! Net negalvoju apie jas.
- Tai jūs, pone, esat šventas žmogus! Turbūt Jums galvą aureolė spaudžia...

***

- Mama, man mokykloje visi sako, kad aš labai išsiblaškęs...
- Berniuk, tavo mama gyvena kitame name.

***

Pokalbis šokant:
- Panele, skaitau jūsų mintis, nes jūs - tarsi atversta knyga!
- Prašom skaityti toliau. Tik liaukitės glamžęs knygos viršelį!

***

Pardavėjas:
- Šis kompiuteris padarys už jus pusę darbo.
Blondinė:
- Tada aš paimsiu du...