![Apie lytinį gyvenimą po operacijos, blondines, suaugusiems [+18]](https://lol.tv3.lt/uploads/modules/lols/anecdotes/thumbnails/84295_1531942515_29.jpg "Apie lytinį gyvenimą po operacijos, blondines, suaugusiems [+18]")
lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie vaikiną, vyrą bare, meilę
2018-08-19
|
Vaikinas rūpinasi panele:
- Na, kas atsitiko, ko taip raudi?
- Mano tėvai ne... nenori, kad mes su... susitikinėtume!
- Nesisielok taip, - guodžia ją vaikinas. - Aš susirasiu sau kitą panelę.
***
Vyras sėdi vienas bare ir užsimano į tualetą. Kadangi bijo, kad tuo metu kas nors išgers jo alų, pakabina raštelį: „Į bokalą prispjaudžiau“. Kai grįžta, randa prierašą: „Aš irgi".
***
Ji:
- Ar tu mylėsi mane ir tada, kai aš būsiu sena ir bjauri?
Jis:
- Bet juk tai aš darau jau dabar.
***
- Aš savo mylimosios plastinėms operacijoms išleidau 15 tūkst. eurų.
- O pinigų nemėgini susigrąžinti?
- Kad jos jau nebeatpažįstu.
***
Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi tarpdury:
- Žmonės, pasistūmkte! Kitaip lipsiu per galvas.
Plikagalvis vyras glostydamas plikę šlapiu delnu:
- Kad tu paslystum!
***
Vyrukas veda antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo tau pavyduliauti neteks.
***
Verslininkės sūnus parsiveda namo merginą, kad susipažintų su mama:
- Mama, tai nuostabi mergina: ji puikiai ruošia valgį, mėgsta kepti skanius pyragus, gražiai sutvarko kambarius...
- Gerai, - pertraukia motina, - mokėsime jai 100 eurų per mėnesį, tegul ateina antradieniais ir ketvirtadieniais.
***
- Sakykite, o kur jūs laikote savo santaupas?
- Svajonėse.
***
Mokytojas tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin išmano geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Įdomu, apie ką kalba vyrai, kai šalia nėra mūsų?
- Apie tą patį, kaip ir mes, būdamos vienos.
- Ir kaip jiems ne gėda?!
Vaikinas rūpinasi panele:
- Na, kas atsitiko, ko taip raudi?
- Mano tėvai ne... nenori, kad mes su... susitikinėtume!
- Nesisielok taip, - guodžia ją vaikinas. - Aš susirasiu sau kitą panelę.
***
Vyras sėdi vienas bare ir užsimano į tualetą. Kadangi bijo, kad tuo metu kas nors išgers jo alų, pakabina raštelį: „Į bokalą prispjaudžiau“. Kai grįžta, randa prierašą: „Aš irgi".
***
Ji:
- Ar tu mylėsi mane ir tada, kai aš būsiu sena ir bjauri?
Jis:
- Bet juk tai aš darau jau dabar.
***
- Aš savo mylimosios plastinėms operacijoms išleidau 15 tūkst. eurų.
- O pinigų nemėgini susigrąžinti?
- Kad jos jau nebeatpažįstu.
***
Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi tarpdury:
- Žmonės, pasistūmkte! Kitaip lipsiu per galvas.
Plikagalvis vyras glostydamas plikę šlapiu delnu:
- Kad tu paslystum!
***
Vyrukas veda antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo tau pavyduliauti neteks.
***
Verslininkės sūnus parsiveda namo merginą, kad susipažintų su mama:
- Mama, tai nuostabi mergina: ji puikiai ruošia valgį, mėgsta kepti skanius pyragus, gražiai sutvarko kambarius...
- Gerai, - pertraukia motina, - mokėsime jai 100 eurų per mėnesį, tegul ateina antradieniais ir ketvirtadieniais.
***
- Sakykite, o kur jūs laikote savo santaupas?
- Svajonėse.
***
Mokytojas tėvams:
- Žinote, jūsų sūnus ne itin išmano geografiją...
- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Įdomu, apie ką kalba vyrai, kai šalia nėra mūsų?
- Apie tą patį, kaip ir mes, būdamos vienos.
- Ir kaip jiems ne gėda?!
2
0
