Apie vaistininką, verslininką ir blondines

2017-10-21

Kalbasi dvi blondinės telefonu. Staiga nutrūksta ryšys. Po kelių minučių viena blondinė klausia:

- Na kaip? Ar dabar girdi mane?

- Ne, - atsako kita blondinė.

***

Vyras skambina savo bosui ir sako:

- Šiandien dėl oro sąlygų negalėsiu atvykti į darbą.

Bosas:

- Bet juk lauke saulė šviečia.

Vyras:

- Būtent!

***

Verslininkas gauna sąskaitą apmokėjimui ir niekaip nesupranta, už ką sąskaita, kokie čia skaičiai, iš kur jie, ir, apskritai, kas čia per suma, ir kaip ji gavosi. Pasikviečia savo sekretorę ir sako:

- Klausyk, Daivute, įsivaizduok, jeigu aš tau duosiu 10 000 litų ir atskaičiuosiu PVM, kaip tu manai, kiek tokiu atveju nusimeta?

Sekretorė parausta ir sako:

- Viskas, išskyrus auskarus...

***

Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:

- Dvylikai metų! Už ką?!

***

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:

– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...

– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!

– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

***

Jaunas vaikinukas ateina į vaistinę ir sako vaistininkui:

- Pirksiu vieną prezervatyvą. Šiandien mane mano panelė pakvietė į svečius vakarienės, manau, kad ji kažko tikisi iš manęs.

Vaistininkas paduoda 1 prezervatyvą. Prie išėjimo vaikinukas atsisuka ir sako:

- Gal duokite man dar vieną prezervatyvą. Panelės sesė labi graži ir kai mes susitinkame, ji taip gundančiai sukryžiuoja kojas, manau ji kažko iš manęs tikisi.

Vaistininkas paduoda dar vieną prezervatyvą. Vaikinas eidamas prie išėjimo dar kartą atsisuka ir sako:

- Žinot ką, duokit dar vieną prezervatyvą. Mano panelės mama taip blizgina akytes, kai mane pamato. Manau, kad ji iš manęs kažko tikisi.

Vakarienė. Sėdi prie stalo panelė, jos mama, sesė ir vaikinas. Įžengia tėvas ir visi sukalba maldą. Visi valgo, o vaikinas vis nenustoja melstis. Panelė sako:

- Nežinojau, kad tu toks religingas...

- O aš nežinojau, kad tavo tėvas vaistininkas...

***

Pacientas, atėjęs pas gydytoją, skundžiasi:

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo. Ką man daryti?

- Nežinau, aš ne veterinaras... Kitas!

***

Danguje yra toks laikrodis – kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį. Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo. JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą. Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.

***

- Įsivaizduoji, vienas vyras paliko 400 mln. JAV dolerių vertės palikimą moteriai, kuri prieš 50 metų nesutiko už jo tekėti...

- Va čia tai suprantu... Va čia tai padėka...

***

Kartą ateina į barą gėjus ir prašo barmeno:

- Man aliaus...

Barmenas sako:

- Kol nepasakys kaip tikras vyras, alaus negausi.

Kitą dieną vėl gėjus prašo:

- Man aliaus!

Bet barmenas vėl liepia išmokt vyriškai kalbėt. Pagaliau trečią dieną vėl ateina tas gėjus ir su pasitenkinimu įsakmiu tonu ištaria barmenui:

- Man aliaus, bl*t!!!

***

Restorano savininkas išdidžiai sako lankytojui:

- Mūsų restorano išskirtinumas ir pasididžiavimas - tai vėžliai.

Svečias:

- Žinau. Ką tik vienas jų mane aptarnavo.

***

Tėvai grįžta po savaitgalio sodyboje:

- Klausyk, sūnau, ar kartais nebuvai namo parsivedęs merginų, kol mūsų nebuvo?

- Ne.

- Nevykėlis.

***

Atėjo vaikinukas dirbti į kelių policiją. Dirba vieną mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką jis nė karto nepasiėmė atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra.

- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, lazdelę išdavėt ir sukis kaip moki...