Apie žveją, vedybas ir marčią

2016-10-10

Grįžta vyras iš žvejybos tuščiomis, nedrąsiai stovi prie slenksčio ir klausia:

- Katinas namie?

Žmona atsako:

- Eik drąsiai, aš jam kilkių nupirkau!

***

Sūnus klausia tėvo:

- Tėti, kas yra seksas?

Tėtis sūnui:

- Tai reiškia... Na... Kepti pyragus, sūnau.

Sūnus:

- Tai vadinasi tu su mama vakar kepei pyragus?

Tėtis:

- Na... O kodėl klausi?

Sūnus:

- Radau glajaus ant sofos.

***

- Girdėjau, vedei? Kas čia tau šovė į galvą?

- Ai, nesinorėjo ištisai per bobas eiti.

- Na, o dabar kaip?

- O dabar norisi...

***

Užeina vyriškis į vaistinę ir palinkęs ties vaistininke kažką šnabžda.

Vaistininkė:

- Kokių dar bl*t saugumo priemonių? Čia vaistinė, o ne gynybos ministerija!

***

Išvažiavo Marytė su nepažįstamais vyrais į mišką šašlykų kepti. Ir tik gerokai sutemus ji suprato, kodėl jai nereikėjo "mestis ant maisto".

***

Mama klausia Marytės:

- Kaip matai su naujaisiais akiniais?

- Gerai, tėte...

***

Skambina anyta marčiai:

- Na, kaip ten mano sūnelis?

- Kaip, kaip?! Geria ištisai, namo negrįžta ir mane nuolat muša!

- Vadinasi, viskas gerai. Svarbu, kad neserga!

***

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?

- Per vėlai išėjau iš namų.

- O anksčiau negalėjai išeiti?

- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

***

Padalino tėvas savo turtą trims sūnums.

- Zaj***s, - pasakė ketvirtas.

***

Atvažiuoja naujas rusas į restoraną. Ten, pamatęs akvariume vežlį, oficiantui sako, kad iš jo sriubos išvirtų. Laukia naujas rusas tos sriubos, praeina viena valanda, kita... Trūksta jam kantrybė - nusiunčia apsauginį, kad pažiūrėtų, kas ten darosi. Apsauginis, įėjęs į virtuvę, žiūri, kaip virėjas suplukęs vėžliui galvą bando nukirst: tik su peiliu užsimoja, o vėžlys iškart galvą įtraukia į kiautą. Apsauginis:

- Duok man, tuoj nukirsiu, - ir, įgrūdęs pirštą vėžliui į užpakalį, iškart nukerta.

Virėjas:

- Iš kur taip išmokai, gal kokiuose kursuose?

Apsauginis:

- Ne, mes taip savo bosui kaklaraištį kiekvieną rytą rišam...