Apie žvejus, baisias mergas ir juodukus

Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:
„Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai – nupirk ešerių.“

***

Mergina stovi kasoje, kasininkas įmuša jos 1 pakelį pieno, 1 dantų pastos tūbelę, 1 dantų šepetėlį.
Kasininkas:
- Tu turbūt viena gyveni?
Mergina :
- O kaip tu supratai?
- Nes p**dec kokia tu baisi.

***

"Barcelona" už 200 milijonų dolerių nusipirko du juodaodžius. Prieš 150 metų už tiek galėjai nusipirkti pusę Afrikos...

***

Gaisras ligoninėje. Gaisrininkai užgesino, raportuoja vyr.gydytojui:
- Gaisras užgesintas, bet yra 10 aukų. 7 dar atgaivinom, 3 žuvo. Gydytojas išbalęs:
- Bet jūs gi morgą gesinot..!

***

Vidurnaktis, morgas. Sanitarai sėdi poilsio kambaryje ir laka medicininį spiritą. Priėmime budi jaunas medicinos studentas. Staiga jis visas drebantis įlekia į poilsinę:
– Ten… Ten..
Sanitarai pašoka:.
– Kas !? Kas nutiko !!
– Ten lavonas atsibudo !!!!
– Job**mat, mes jau išsigandom, galvojom, vyr. gydytojas patikrint atėjo!..

***

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
– Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
– Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
– Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
– Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
– Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
– Ne, sūnau… Aš tavo mama…
– Kąąą????
– Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
– O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
– Mūsų vyskupas…

***

Žmogus skambina į televiziją:
- Prašau nerodyti filmų metu titrų, nes bobutė galvoja, kad karaokė ir pradeda dainuoti...