Apie žvejus, mikčius ir antsvorį

Skundžiasi vienas žvejys kitam:
– Tiesiog nebežinau ką bedaryti. Kiekvieną kartą, kai tik grįžtu iš žvejybos, po lova randu meilužį.
– Tai ką, daugiau į žvejybą neisi?
– Dar ko! Galvoju, gal reikėtų lovai kojas nupjauti?

***

Susitinka du mikčiai. Vienas ir sako kitam:
– La..la..žinamės, iš 100 lt k..k..ad aš nusipirk..nusiprk..siu ko nors kioske
nesumikčiojęs.
– G..gerai.
Nueina mikčius prie kiosko, giliai ikvepia ir sušunka: „Bond“!
Pardavėja paduoda ir jis pasiima 100 lt. Tada kitas sako:
– La..la..žinamės iš 200 lt kad as nusipirk..nusiprk..siu ko nors
nesumikčiojas.
– S..sutinku.
Nueina mikčius prie kiosko ir giliai ikvėpęs išrėžia: „L&M“!
– Raudono ar mėlyno? – paklausia pardavėja.
– Mė..mė..mėlyno, že..žertva tu…

***

Sėdi kameroje du kaliniai. Įeina trečias ir sako:
– Sveikinu jus su naujais metais.
Kaliniai apstulbę:
– Tai, kad birželis dabar…
Trečiasis:
– Ne, tai jums dar po metus sėdėti pridėjo.

***

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
– Gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
– Ne…
– O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
– Ne…
– O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas pro langą įnešė?
– Ne…
– Tai kas tu tada toks?
– Aš… jūsų žmonos meilužis.
– Ačiū Dievui. Nes kiti mane jau taip užkniso su savo fantazijom…

***

Iš pradžių Dievas sukūrė Žemę. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Vyrą. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Moterį. Daugiau nei Dievas, nei Vyras nesiilsėjo.

***

– Kaip kimba? – klausia smalsuolis ilgai žvejojančio vyro.
– Gerai. Dar vieną pagausiu – bus dvi.

***

Ji norėdama numesti svorio pradėjo lankyti žirgyną. Žirgas numetė 15 kg.