Apie vestuves, bordelį ir epitetus

2020-09-11

Elnias sako Kalėdų Seneliui:

- Seni, būk geras, sumažink greitį. Aš labai bijau, kai tu šitaip lakstai miesto gatvėmis.

Kalėdų Senis atsako:

- Na, aš irgi bijau. O tu elkis taip, kaip aš.

Elnias:

- Kaip?

Kalėdų Senis:

- Ant posūkio užsimerk!

***

Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:

- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!

- Tai ka briedį nušovei?

- Ne. Pinigus pragėriau.

***

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:

- Reksaaai! Reksaaai! Čionai!

Akivaizdu, kad ieško šuns. Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:

- Sakykite... Atsiprašau... Jūsų šuo - tai toks didelis bulterjeras?

- Taip, kur jis, rodyk!

- Jis... Jis... Jį...

- Na?

- Jį užmušė mano katė...

- Kaip tai?

- Na... Jis paspringo...

***

Vyrukas stovi eilėje pas ginekologą. Viena moteris jam sako:

- Jūs, pone, turbūt kažką supainiojote, čia - ginekologo kabinetas.

- Sakykite, o čia kontraceptines spirales deda?

- Deda.

- Tai reiškia ir nuimt turi...

***

Policininkas suranda mieste pasimetusį vaiką ir klausia jo:

– Berniuk, koks tavo vardas?

– Nežinau...

– O koks tavo mamytės vardas?

– Nežinau...

– O koks tavo tėvelio vardas?

– Nežinau...

– O gal žinai savo adresą?

– Žinau! www.berniukas.lt!

***

Mokykloje mokytoja kalbina mokinius:

- Mokiniai, pasakykite kokių epitetų, išsireiškimų.

Ranką pakelia Marytė:

- Didelė kaip milžino pėda.

Mokytoja:

- Šaunuolė, Maryte. Na, Onute, sakyk tu.

Onutė:

- Gražus kaip... žydras dangus!

Mokytoja:

- Labai gerai, Onute. Na, Petriuk?

Petriukas:

- Vagia kaip lenkas.

***

Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankyt ir pasakoja įspūdžius:

- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".

Nu aš kur blondinės. ten vėl 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".

Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".

Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".

Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

***

Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:

- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

***

Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša, kad ant gatvės guli suvažinėtas šuo.

Policininkas:

- Tai, kunigėli, palaidokit jį ir tiek.

- Žinoma, mes jį palaidosim, bet pamaniau, kad giminėms pranešti juk reikia...

***

Susitinka du draugai. Vienas ir klausia:

– Kaip sekasi?

– Blogai... Paskolinau draugui dešimt tūkstančių dolerių plastinei operacijai pasidaryti. Dabar niekaip negaliu jo atpažinti.

***

Vaikinas susipažino su mergina ir iš karto pasiūlo pasimylėti. Mergina pasipiktinusi:

- Koks įžulumas, koks įžulumas!

- Na, jei jūs prieš...

- Aišku, kad ne, bet koks įžulumas!

***

Fotografas ilgai fotografuoja vestuves. Galiausiai sako:

- Na, o dabar pagaliau nufotografuokime laimingąją porelę.

- Kaip? - nustemba visi, - juk jau šimtai kadrų padaryta!

- Aš turėjau omeny nuotaką su mama.

***

- Iš karto po vestuvių mano žmona pradėjo svaidyti į mane visokiausius daiktus, - pasakoja sutuoktinis teismui.

- Kiek laiko jūs vedę?

- Penkiolika metų.

- Tačiau jūs skundžiatės tik dabar?

- Taip, nes tik praėjusią savaitę ji pirmą kartą pataikė.

***

Pradėjo Lietuvoje karjerą naujas dainininkas. Pirmas koncertas. Išeina į sceną - salėj tik vienas žiūrovas. Nesutrinka:

- Savo pirmąjį koncertą skiriu Jums!

- Gerai, gerai... Tik greičiau, nes man salę valyti reikia.

***

Kaukazietis bando "kabinti" merginą:

- Nori, išsivešiu tave į kalnus?.. Ten labai gražu, grynas oras, o vyrai yra tikri vyrai!

- Aš girdėjau, kad jūs ten dulkinat kiaules, ožkas, avis, žąsis...

- Žąsis???

***

Čiukčia kraunasi lagaminus – ruošiasi važiuoti į Afriką. Ateina kaimynas ir klausia:

– Kur čia išsiruošei?

– Važiuosiu į Afriką, – atsako čiukčia.

O kaimynas ir sako:

– Tu, čiukčia, kvailas. Juk Afrikoje pavėsyje 40 laipsnių karščio!

O čiukčia atšauna:

– Čiukčia nekvailas, čiukčia pavėsyje nestovės.

***

1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

- Sakykite, vaikučiai, gal turite kokių klausimų:

Ranką pakelia Pėtia:

- Taip, turiu tris klausimus.

- Sakyk, - leidžia J. Stalinas.

- Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?

J. Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje J. Stalinas pratęsia:

- Na, ar dar kas nors turite klausimų?

Ranką pakelia Maša:

- Taip, turiu penkis klausimus.

- Sakyk, - leidžia J. Stalinas.

- Pirma: kas nužudė Kirovą? Antra: kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: kur dingo Pėtia?

***

Vienintelė vieta Ukrainoje, kur dabar tikrai ramu, tai Černobilis. Tik paukščiukai kartais paloja...