Apie viešbutį, uošvienę ir naujus metus

Viešbučio svečias piktinasi aptarnavimu ir gyvenimo sąlygomis:

- Ar jūsų viešbutyje bent paklodės švarios?

- Žinoma, prieš jus gyvenę svečiai kasdien maudėsi baseine.

 

***

 

Antroji mano uošvienė daug geresnė už pirmąją - viską supranta iš pirmo smūgio.

 

***

 

Rytas Paryžiuje. Ramu, tylu. Tik kiemsargis gatvę šluoja. Lėtai ir didingai: vžyyyk, vžyyyk, o po to staiga greitai: vžyk, vžyk, vžyk, vžyk. Atsidaro langas, išlenda susitaršiusi panelė ir pasipiktinusi pareiškia:

- Ponas kiemsargi, jūs visą Paryžių išmušate iš ritmo..

 

***

 

Vyras sako žmonai: 

- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone... 

Žmona: 

- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt? 

- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

 

***

 

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.

- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?

- O ką bedarysi?

- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:

- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

 

***

 

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:

- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.

Koperfildas sako:

- Noriu.

Tada muitininkas sako jam:

- Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?

- Na taip, matau.

Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:

- Žali žirneliai!!!

 

***

 

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:

- Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?

- Į paskaitą, pareigūne.

- Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu?

- Mano žmona, pareigūne!

 

***

 

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:

- Tu čia vienas?

- Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!

- Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu...

- Na tu ką, juk šventės...

- Na ir kas? Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?

- Taip, atsimenu.

- O aš ne!

 

***

 

Sūnus klausia savo vienišos mamos:

- Mama, o kas mano tėtis?

- Senis Šaltis! - piktai atsako mama.

- Kaip tai? - stebisi vaikas.

- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

 

***

 

Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pietauti rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo dvasia.

- Ačiū, kad mane išleidot... Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą, - tarė dvasia.

- Mano pirma! Mano pirma! - nekantravo sekretorė. - Noriu į Bahamus: plaukioti jachta, apsipirkinėti ir neturėti jokių bėdų...

Pūūūf!... Ir ji dingo...

- Dabar mano! Dabar mano! - suskubo pardavėjas. - Noriu į Havajus: ilsėtis paplūdimy su asmeniu masažuotoju ir gerti begalę Pina Coladų...

Pūūūf!.. Dingo ir jis...

- Ok, dabar tavo eilė! - sako dvasia susimąsčiusiam šefui.

Šefas:

- Aš tik noriu, kad tie abudu būtų ofise po pietų...

Moralas: Visada leisk šefui kalbėti pirmam!

 

***

 

- Tėveli, kas yra transvestitas?

- Paklausk dėdes Aldonos.

 

***

 

Guiness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką: "Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti."

 

***

 

Chuckas Norrisas prieš miegodamas nepasižiūri į spintą ar nėra baubo. Tai baubas pasižiūri į spintą ar nėra Chucko Norriso.

 

***

 

Vyras susipyko su žmona - daugiau nesikalba.

Eidamas miegoti įduoda jai raštelį: "Pažadink mane septintą valandą".

Ryte atsibuna, kažkaip labai gerai išsimiegojęs, pažiūri į laikrodį - dvylikta valanda! Pašoka iš lovos ir mato raštelį: "Brangusis, kelkis, jau septynios!".