Apie vyrų ir žmonų santykius bei policininkus

Vyras ir žmona laukia svečių.
Žmona mišraines pjausto, greitai čia ruošiasi.
Taigi svečiai ateina, rūpesčių daug ir staiga pasižiūri: vyras vienais triusikais po butą laksto.
- Jonai, ar tu pablūdai, gi tuoj svečiai ateis, ką tu čia dabar vaikštai vienais triusikais?
- Ot ir vaikščiosiu. Vat svečiai ir pasižiūrės, kaip tu mane maitini.
- Jonai, tai tu ir triusikus nusimauk, tegu pasižiūri, kad nėr tavęs už ką ir maitint...

***

Mokytoja susipažįsta su vaikais:
- Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
- Gerai, šaunuolis. O kaip tu? - klausia mokytoja vienos mergaitės.
- Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
- Kažkokia pzdc nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaporožietis?

***

Ispanijoje po koridos į vietinį restoraną ateina turistas.
Jį pasitinka padavėjas ir sako:
- Jums kaip pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti.
Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių.
Jam atneša, suvalgo ir klausia:
- O kaip čia yra? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi...

***

Vyras ir žmona lovoje naktį.
Žmona sako:
- Mielasis! Aš visada buvau įsitikinusi, bet dabar tiesiog noriu išgirsti dar kartą - ar tu mane myli?
Vyras kiek pamąstęs klausia:
- Kiek?
Žmona:
- 3600 dolerių, mielasis. Tai rankinukas pagamintas iš tikros krokodilo odos, labai patinka.
Vyras:
- Gerai.
Po keletos minučių vyras sako:
- Mylimoji mano! Ar sakiau, kad aš myliu tave, tu gražiausia, pati protingiausia ir vienintelė pasauly moteris?
Žmona kiek pamąsčiusi:
- Kiek?
Vyras:
- Dvi dienos, mylimoji. Pažvejosiu ir grįšiu.

***

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką.
Galvoja, bent jau pasišaipys.
Policininkas sako:
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

***

Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakarėja.
Eina du policininkai ir mato krūmas ritmingai juda.
Tie priėjo, pakėlė šaką ir klausia:
- Iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.
- Ne tavęs klausiu!
- Iš meilės, iš meilės, - atsako moteris.
Eina toliau. Mato kitas krūmas ritmingai juda. Vėl klausia:
- Iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.
- Ne tavęs klausiu!
- Iš meilės, iš meilės, - atsako kitas vyriškis.
Gerai, eina toliau, mato dar vienas krūmas ritmingai juda.
- Iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako uždusęs vyriškis.
- Ne tavęs klausiu! - sako policininkas.
- A, tai kad aš čia vienas!

***

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas.
Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę.
Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą.
Ji sako:
- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?