Apie vyriškį, Petriuką ir samagoną

2016-12-15

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Vos tik išlipo iš traukinio - po kitu ir palindo... Sumaigė jį ten... Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų... Žmona pasitiko, arbatinį užkaitė... Užvirė arbatinis - Uhūūūūūūūūūūūū!!! Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn... Kojom, kojom... Sutrypė, sulamdė... Žmona:

- Kam tu taip?

Čiukčia:

- Juos, pabaisas, reikia užmušinėt kol maži...

***

- Tėti, aš daugiau neisiu su tavimi rogutėmis važinėtis...

- Tu mažiau zysk ir davai tempk tik!

***

Kalbasi du naujieji rusai:

- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?

- Kokios bėdos? Pinigų reikia?

- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi man ant sprando... Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?

- Nu, bičas, kokios problemos! Tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.

- Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų. Nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.

- Nu, gerai, bičas. Tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?

- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.

- Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti.

***

Sėdi vaikinas su mergina naktį ant ežero kranto. Staiga vaikinas sako merginai:

- Gal susituokim?

- Žinoma, - nudžiunga mergina.

Vaikinas ilgą laiką tyli. Mergina jo ir klausia:

- Ko tyli?

- Jau ir taip per daug prisišnekėjau, - atsako išbalęs vaikinas.

***

Moteris naktį sapnuoja košmarą, garsiai rėkia ir pažadina vyrą.

- Kas nutiko, brangioji? - klausia jis.

- Aš sapnavau, kad mane vijosi žmogėdros, o priešais mane buvo skardis. Aš neturėjau kito pasirinkimo - šokau žemyn. Bet, laimei, man pavyko sugriebti už medelio, augančio iš uolos... Ir po to aš atsibudau.

- Na matai, tu išsigelbėjai. O dabar paleisk medelį.

***

Mokytojas klausia mokinių:

- Kaip manote, kokio aukščio yra mūsų mokykla?

Petriukas:

- 1 metro ir 30 cm.

Mokytojas:

- Ir kodėl tu taip galvoji?

Petriukas:

- Aš esu 1 metro ir 50 cm, o ta mokykla daėdė mane iki kaklo, taigi 1 metras ir 30 cm.

Mokytojas susierzina:

- Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų?

Petriukas:

- 44.

Mokytojas:

- Teisingai, atspėjai... Ir pagal ką taip sprendi?

Petriukas:

- Mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.

***

Du alkani studentai sėdi kambaryje ir rūko. Vienas staiga klausia:

- Klausyk, nejauti? Kažkur šašlykais kvepia?!

- Kvaily, musę nuo cigaretės nusimk!

***

Aš pamačiau ją Facebooke ir pridėjau prie savo draugų. Aš pamačiau ją lauke ir ištryniau iš savo draugų.

***

Guli Vinis ir Knysliukas pachmielingi...

- Knysliuk, smaukai?

- Mhm, Vini, o ką?..

- Smaukyk savo!

***

Kalbasi du mokiniai:

- Šiandien rašėme kontrolinį darbą. Petriukas gavo du.

- Už ką?

- Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

***

- Tėti, tėti, o kas yra piderastas?

- Pameni, aš zonoj sėdėjau prieš 2 metus?

- Pamenu, tai kas?

- Ateina prie manęs toks didelis dėdė ir sako: "Davai tu nusisuk, o aš tau įstatysiu pusę savo "fiodoro", gausi už tai duonos, saldainių, cigarečių..." Sakau: "Nu davai..."

- Nu ir kas, ir kas? Tėti, pasakok gi!

- Įstatė jis man visą savo "fiodorą" ir nieko nedavė. Argi jis po viso to ne piderastas?

***

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia.

- Atidaryk, noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai, - maldauja vyras.

Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris:

- Na, kur tos gėlės?

- O kur gražiausia Žemės moteris?

***

Žmona vyrui sako:

- Mes juk niekur kartu nevaikštome...

- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

***

Pas psichiatrą:

- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit: gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...

- Taip, tai iš tikro baisu...

- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

***

Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:

- Neik į tą bažnyčią, asile!!!

Žmona klausia:

- Siaubo filmą žiūri?

Vyras:

- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.

***

Perėjoje automobilis partrenkia pėsčiąjį. Vairuotojas, iššokęs iš automobilio, pasilenkia prie nukentėjusio:

- Jums pasisekė - aš gydytojas.

Partrenktasis pakelia galvą ir sako:

- O jums nelabai - aš advokatas.

***

Marytė vaikystėje neturėjo guminės anties, todėl maudydavosi su šaldyta višta.

***

Vaikinas flirtuoja su mergina:

- Onute, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...

- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.

***

Vyriškis kaime tvarte varo samogoną. Pasiėmęs 2 kibirus jis nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte jo 2 mentai laukia:

- Na ką, papuolei, vyruti, rašyk pasiaiškinimą!!!

Na jis ir rašo: "Sėdžiu namie, žiūriu iš tvarto dūmai rūksta, galvoju, kad gaisras. Pasiėmęs 2 kibirus vandens atbėgu iki tvarto gesint, žiūriu, ten 2 mentai samogoną varo..."

***

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:

- Mama, mama, aš irgi toks stiprus kaip tėtis. Aš irgi perlaužiu šakelę...

- Bl*t, dar vienas debilas išaugo.

***

Studentas akušeris priiminėja gimdymą. Jam pasibaigus, klausia profesoriaus:

- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?

- Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite: per užpakaliuką reikia plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!!!

***

Dulkina arabas kilimą. Prieina naujasis rusas ir sako:

- Tai ką, bl*t, neužsiveda?

***

Nusipirko vyras naujus batus. Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs - niekas nepastebi. Nusimovė kelnes, vaikšto - nieko. Supyko, nusimovė ir triusikus... Pribėga vaikas prie jo ir klausia:

- Tėti, kas čia pas tave kabo?

- Tai rodyklė, sūnau. Rodo į naujus batus!

Žmona iš virtuvės:

- Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

***

Grįžta mažas berniukas namo, atsisėda ant kėdės ir pradeda pirštais spraginėt. 10 minučių spraginėja, 15 minučių... Valandą spraginėja... Užeina motina:

- Tomai, ar viskas gerai?

- Opa! Tiksliai, Tomas!

***

Petriukas grįžta namo iš mokyklos ir, surinkęs visą šeimą svetainėje, pareiškia:

- Aš norėčiau informuoti visas suinteresuotas puses, kad šiandien aš, Petriukas, pasirodžiau prieš klasę visišku idiotu, kai per pamoką viešai pateikiau man žinomą vaikų atsiradimo versiją su gandru, kurios tikrumą man patvirtino kai kurie iš čia esančių asmenų!