Apie vyrus ir moteris, sūnų ir tėvą, gydytoją

Vyras žmonai ginčo metu:
- Nereikia man nurodinėt, ką man daryt, o ko nedaryt! Va dabar - eisiu į barą su draugais. Gersiu alų. Daug alaus! Ir padavėjas už užpakalio pagraibysiu! Pareisiu girtas, paryčiais ir spėk... kas man padės batus nusiauti?
Žmona ramiai:
- Patologas anatomas.

***

Įsimylėjėliai šnabždasi mėnulio šviesoje:
- Tu mane myli?
- Myliu.
Bučiuojasi.
- Vesi mane?
- Vesiu.
Bučiuojasi.
- Ir mašiną nupirksi?
- Na, nežinau...
- O tu gerai pagalvok, Petrai. Tokia nuotaka tau iš rankų slysta!

***

Iki vedybų moterys vyrams sako:
- Man patinki tik tu!
Po vedybų moterys vyrams sako:
- Tu patinki tik man!

***

Tėvas nusprendė pakalbėti su sūnumi apie seksą:
- Sūnau, dabar tau jau 10 metų, manau, pats laikas pakalbėti su tavimi apie seksą!
Sūnus:
- Gerai, tėte... Pasakok, ko nesupranti?

***

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako:
- Jūs juk visiškai girtas.
- Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti.
Pareigūnas puola prie racijos:
- Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių...

***

Pacientas skundžiasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galvą. Gydytojas:
- Geriate?
- Niekada gyvenime!
- Rūkote?
- Net nebandžiau.
- O kaip dėl moterų?
- Apsaugok, Viešpatie! Net negalvoju apie jas.
- Tai jūs, pone, esat šventas žmogus! Turbūt Jums galvą aureolė spaudžia...


***

Maršrutiniame autobusiuke:
- Šoferiukas, išleiskite mane vaaaaa prie to raudono mersedeso.
- Raudonas mersedesas nuvažiuoja. Vytis?

***

Jaunas žydas ateina pas rabiną:
- Rabine, man reikia patarimo.
- Na, na?
- Noriu vesti.
- Vesk.
- Bet aš jos nemyliu.
- Nevesk.
- Bet ji turtinga.
- Vesk.
- Bet ji labai baisi.
- Nevesk.
- Rabine... Aš atėjau patarimo! O Jūs man vesk - nevesk...
- Priimk krikščionybę.
- Ir kaip man tai padės?
- Tada galėsi knist protą kunigui.

***

Į banką įsibrauna automatu ginkluotas kaukėtas veikėjas:
- Visiems stovėt ir nejudėt!
- Čia ką - apiplėšimas?
- Ne, grupinė nuotrauka!