Apie žydus ir Petriuką Maximoj

Petriukas ir Jonukas nuėjo į Maximą. Jonukas pavogė 3 šokoladukus. Išeidamas Jonukas tarė Petriukui:
– Žiūrėk – pavogiau 3 šokoladukus ir niekas manęs nepastebėjo! Aš pats geriausias vagis pasaulyje! Gali mane įveikti?
– Grįžtam į Maximą, parodysiu.
Grįžo abu į Maximą. Petriukas priėjo prie kasininkės ir sako:
– Norit pamatyt magiją?
– Nu parodyk.
– Duokit man šokoladuką.
Davė kasininkė šokoladuką. Petriukas pradėjo valgyti ir visą suvalgė.
– Duokit dar 2 šokoladukus.
Petriukus ir tuos suvalgė.
– Tai kur čia magija? – kasininkė paklausė.
– Patikrinkit mano draugo kišenę ir pamatysit, – atsakė Petriukas

***

Baro lankytojas padavėjui:
– Kodėl šiandien pripylėte nesklidiną bokalą alaus? Vakar atnešėte pilnesnį.
– O kur vakar sėdėjote?
– Prie lango.
– Viskas teisingai. Lankytojams, sėdintiems prie lango, pripilame pilnus bokalus. Tai reklama!

***

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais.
Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.
Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek pakelia sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos.
Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną.
Vėl jokios reakcijos.
Įsidrąsinusi mergina visą sijoną pasikelia.
Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom….
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?

***

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga… Ir štai prieina prie vieno narvo – ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila – patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal…. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
- Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!
- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

***

Penktadienį dėžė degtinės užpuolė du vyrus ir atėmė visą atlyginimą...

***

Moteris - kaip vaikas. Nemėgink jos perauklėti, jei net nesugebi paguldyti į lovą...

***

Sėdžiu vienas su vairuotoju autobuse “Vilnius – Kaunas”. Laukiam, kol susirinks visi keleiviai. Vairuotojui nusibodi, nusprendė pajuokaut. Sako:
- Žiūrėk, tuoj pažvengsim.
Tada jis persėdo nuo vairuotojo sėdynės į keleivio vietą šalia manęs. Netrukus, pamažu pradeda į autobusą rinktis kiti keleiviai. Po 10 minučių visos vietos užimtos.
Visi sėdim… Laukiam…
Pamažu žmonės pradeda nervintis ir piktintis, maždaug, ar niekas nematė, kur vairuotojas? Kodėl nėra vairuotojo? Kur vairuotojas? Aš sėdžiu… Tyliu…
Po 15 minučių visi jau keikiasi, o keleivių apsimetęs vairuotojas – iš visų labiausiai… Ir staiga jis sušunka:
- O, velniop, mums tas vairuotojas reikalingas? Aš pats jus nuvešiu! – Atsisėda į vairuotojo vietą, ramiausiai užsiveda variklį ir pradeda važiuoti.
Tokių veido išraiškų ir tokios tylos autobuse dar niekad nesu matęs…

***

Žydas derasi turguje:
- Kiek kainuoja višta?
- Dešimt litų, – sumurma pardavėjas.
- Sakai, aštuonis? O atrodo kaip už šešis..