Apie zapukus, muitininkus ir senukus

Petriukas vieną kartą ir klausia :
-Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ?
- Zapuką.
Po to Petriukas klausia :
-Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ?
-Garažą, - atsako mama.
Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia :
- Ką jūs čia darot ?
- Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom.
- O mano dviratukas ten netilptų ?

***

Skambutis į duris. Mažasis Petriukas atidaro ir mato vaikiną su gėlėmis. Petriukas sako jam:
- Klausyk, kažko tai tu labai jau dažnai pas mano sesę ateidinėji... Tu ką, savo neturi?

***

Petro žmonai atsibodo, kad vyras kasdien geria ir ji nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
- Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, - tarė kunigas.
Kitą dieną Petras atėjo į bažnyčią. Kunigas jį tris kartus panardino vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senas dingo. Daugiau nebegersi. Tavo naujas vardas yra Jokūbas.
Jokūbas grįžo namo ir kaip kiekvieną vakarą užsimanė išgerti alaus. Nuėjo į virtuvę, iš šaldytuvo išsitraukė butelį alaus. Prisipylė puodą vandens, tris kartus panardino butelį vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senasis dingo. Tavo naujas vardas - Obuolių sultys...

***

- Alio! Pagalbos tarnyba?
- Taip!
- Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau! … Ačiū labai! ... Alio! Taksi?
- Taip!
- Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną? Reikia daug daiktų pakrauti. - O kiek ten pas jus tų daiktų?
- Na, nedaug – seifas, pora kailinių, aparatūra!…

***

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
– Kas nutiko, Onute?
– Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
– Tai kodėl verki tu?
– Aš iš pradžių juokiausi!…

***

Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
– Narkotikų yra?
Kapitonas:
– Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
– Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
– Štai AK-47, štai UZI…
– Turbūt ir valiutos gabenate?
– Taip, štai milijonas dolerių, prašom…
Muitininkas nieko nesupranta:
– Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
- Ne, tai jūsų. O mano – triume…

***

Vyras grįžta iš komandiruotės, jį džiaugsmingai pasitinka žmona, jie puola glamonėtis… Ir žmona klausia:
– Brangusis, aš tavęs taip pasiilgau… Gal išbandykime ką nors neįprasto?
– O ką tu siūlai?
– Svingą.
– O kas tai yra?
– Na… Man draugės pasakojo… Tai seksas keturiese…
– Gerai, pabandykime.
– Petrai, Jonai, lįskite iš spintos!!!

***

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.
– Už ką!? – nustebo šis atsikėlęs.
– Už 50 metų blogo sekso! – atrėžė senolė.
Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
– O čia už ką? – paklausė ši atsikėlusi.
– Už tai, kad žinai skirtumą! – oriai paaiškino seniokas.