Apie žveją, moteris ir plėšikus

2017-10-03

Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.

- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!

- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?

***

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai – tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai – ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

***

- Kas yra moteris?

- Tai tokia bejėgė būtybė, nuo kurios neįmanoma išsigelbėti.

***

Iš poliklinikos grįžusi žmona sako vyrui:

- Gydytojas man patarė mėnesį pabūti prie jūros, dvi savaites kaime ir kokią savaitėlę užsienyje. Kur tu mane pirmiausia veši?

- Pas kitą gydytoją.

***

Vyrai susėdę žaidžia pokerį iš didelių sumų. Prieina prie vieno iš jų sūnus, pažiūri jo kortas ir sako:

- Klausyk, tėvai, o keturi tūzai tai čia daug yra?

Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. Tėvas visus žetonus pasiema, o sūnus žiūri į tėvą ir sako:

- Gaila, kad tu jų neturėjai...

***

Filosofijos profesorius aiškina studentams:

- Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.

Kažkoks studentas replikuoja:

- Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

***

Varo zuikis ir kurmis motociklu pas mergas. Zuikis lekia, spaudžia kaip akis išdegęs. Staiga įvažiuoja į posūkį ir mato, kad jo neišims, trenksis į medį. Zuikis atsisuka į kurmį ir sako:

- Kurmi, tuoj p*simės!

Kurmis pasitaiso šukuoseną ir prabyla:

- Labas vakaras, panelės!

***

Atskrido į Lietuvą 3 plėšikai. Nežino nei vieno lietuviško žodžio. Nutarė išsiskirti ir sužinoti bent kelis žodžius. Pirmasis eina, žiūri motina duoda vaikui 2 litus. Vaikas sako:

- Galėjai duoti ir daugiau.

Antrasis plėšikas eina, žiūri mama sako vaikams, kad reiks važiuoti pas senelę 2 savaitėms. Vaikai sako:

- Kodėl tiek mažai?

Trečiasis plėšikas eina ir mato, kad senelė sako anūkei, kad ves ją ir jos brolį į darželį. Mergaitė ir sako:

- Susirasim daug draugų, bus visiems labai smagu!

Na susirinko visa plėšikų kompanija ir įvykdė apiplėšimą. Tačiau juos sugavo policija. Vyksta teismas. Teisejas sako pirmajam plėšikui:

- Jūs kalėsite 2 metus.

Jis atsako:

- Galėjai duoti ir daugiau.

Antram sako:

- Jūs kalėsite 3 metus.

Tas atsako:

- Kodėl tiek mažai?

Teisėjas sako trečiajam, pagrindiniam plėšikui:

- O jūs kalėsite 5 metus.

Tas sako:

- Susirasim daug draugų, bus visems labai smagu!

***

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.

- Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.

- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.

- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!

- Na tai už tai ir skubu...

***

Vienas žvejys pasakoja kitam:

- Nepatikėsi. Vakar žvejodamas pagavau auksinę žuvelę. Viskas kaip pasakoje: "Paleisk mane, tavo norus išpildysiu". Galvojau, galvojau ir sugalvojau. Kadangi mūsų su žmona intymus gyvenimas visai ne koks pasidarė, paprašiau, kad pajusčiau orgazmą tuo pat metu kaip ir mano žmona. Ot, galvoju, laiminga moteris bus...

- Na, ir ką?

- Ką, ką... Kol vakare žvejojau, tris kartus orgazmą pajutau...

***

Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:

- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

***

Susitinka du senberniai. Vienas klausia:

- Kaip miegojai?

- Kaip obuolys...

- Kaip suprast?

- Na, kotuku į viršų.

***

Susitinka du draugai. Vienas išsišiepęs iki ausų.

- Ko toks laimingas? - klausia kitas.

- Tai gi žinai, mane tarakonai kankino. Vakar vienas žmogus man padovanojo toki mažą-mažą tarakoniuką. Tai jis visus maniškius suės, o paskui ir pats nudvės!

- Hmm... O gal tas žmogus galėtų man padovanoti tokį mažą-mažą mokesčių inspektorių?

***

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?

- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?

- Ne.

- Tada per gili.

***

Kūno kultūros mokytojas:

- Blyn, kai į pamoką - niekas aprangos neturi, o kai po rajoną trainiotis - visi su Adidasais!

***

Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi:

- Žmona mano dingo.

- Prieš kiek laiko?

- Prieš dvi savaites.

- O tai kodėl tik dabar pranešėte?

- Taigi pirmiausiai reikėjo su draugais atšvęsti...

***

Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Nuvažiavo gerą gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis - lašinukų, svogūniukų... Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.

Lietuvis:

- Taip ir padvėsti galima...

Rusas:

- Nu po dviestie tak po dviestie...

***

Du suvalkiečiai nueina pas gydytoją. Šis klausia:

- Kuo skundžiatės?

Vienas atsako:

- Aš prarijau monetą.

Gydytojas kitam:

- O jūs?

- Ta moneta yra mano.