Blondinės, šuniukai ir co.

2011-10-04

Negyvenamoje saloje atsidūrė amerikonas, vokietis ir rusas. Gyveno kartu, liūdėjo, kol prie salos kranto neatplaukė butelis. Atidarė jį, o iš ten išlenda džinas ir sako:

- Kalėjau šiame butelyje 5000 m o dabar jūs mane išlaisvinote, todėl sakykit kiekvienas po 2 norus.

Apsidžiaugė amerikonas ir sako:

- Maišą pinigų ir namo! - ir iškar...t pranyko.

Apsidžiaugė ir vokietis:

- Mergų ir namo! - ir taip pat dingo.

Liko vienas rusas. Galvojo, galvojo, ir sako:

- Ech, gera buvo chebra. Duok vagoną degtinės ir visus atgal.

Jauna mokytoja pradėjo dirbti mokykloje su pirmokais. Galvoja per pirmą pamoką reikia abėcėlę pasimokyti. Nupiešė ant lentos agurka ir klausia:

- Kas čia?

Klasės gale Petriukas pakelia ranką ir sako:

- Bybis.

- Išgirdusi tokį atsakymą mokytoja susivervina, išeina į koridorių, verkia ir galvoja: kokia gi aš mokytoja, jei net ten agurko nupiešt nesugebu. Tuo tarpu eina pro šalį direktorius ir mato naująją mokytoją verkiant. Galvoja: oh tie pirmokai, jau kažką pridarę bus, einu aš juo pamokyt! Įeina į klasę, apžvelgia visus ir taria:

- Tai kuris BYBĮ ant lentos nupiešėt?!!

Giriasi trys pilotai kieno lėktuvas didesnis. Pirmas:

- Vo mano tai turi 3 aukštus, restoraną, kino salę...

Jį pertraukia antras:

- Šūdas čia... vat mano tai turi 5 aukštus, baseiną, mcdonalds, shopping centrą, ir...

Jį pertraukia trečiasis:

- Eik tu, šūdas čia... Geriau paklausykit kokį įvykį aš turėjau. Nu, karoče skrendu aš su savo lėktuvu, tik girdžiu kažkas ūžia gale. Sakau savo padejejui "eik pažiūrėk ar dešiniam sparne viskas gerai."

Jis man per raciją atsako "Viskas OK". Tada sakau "O kairiam?" Jis vėl atsako "Viskas OK".

Nu tada aš jam sakau "Tai gal nueik į galą?". Po kurio laiko girdžiu jo balsą "Kapitone, jūsų puiki klausa, kažkoks durnelis pamiršo uždaryt langelį tualete, tai dabar įskrido Boeing'as ir suka ratus aplink lempą.

Užeina graži blondinė į medžiagų parduotuvę. Kartu su ja įeina sena bobutė. Mergina klausia:

- Atsiprašau, kiek kainuoja metras šios medžiagos?

Pardavėjas gerai apžiūri merginą ir sako:

- Už kiekvieną po bučinuką.

- Gerai, duokite man 10 metrų. Bobutė užmokės.

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.

- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?

- O ką bedarysi?..

- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...

Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.

Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:

- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

- Iš kur archeologai sužino, kad rastas skeletas yra moters?

- Žandikaulio sąnarys būna gerokai labiau nusidėvėjęs.

Ateina mažas berniukas pas daktarą apžiūrai dėl akių. Daktaras:

- Greit, mano mažasis drauge, galėsi skaityti ir be akinių.

- Bet daktare, kaip? Juk sunkiai matau net su akiniais.

- Su pirštais skaitysi berniuk, su pirštais.

Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškai kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:

- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?

- Jis buvo viršuje...

- Tai jums gims berniukas.

Klausia kitos to paties. Ta atsako:

- Aš buvau viršuje...

- Tai jums gims mergaitė.

Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.

- Kodėl jūs verkiate? - klausia ginekologas.

- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...

Dvi draugės susitinka, ir šnekasi:

- Na, kaip gyvenimas po vestuvių?

- Su seksu problemos…

- Kokios gi?

- Vos pradedam, iškarto vyras į namus grįžta…

Žymos: