lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Butelis skoloj, Jėzaus vakarienė ir British Airways
2011-11-28
|
Kalbasi du draugai:
- Žinai, pasakoja vienas, vakar susipažinau su fantastiška moterim...
- Ir?
- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
- Ir?
... Pas ją dar išgėrėme. Matau - ji visa sako "taip". Jos akys sako "taip". Jos lūpos
šnabžda "taip". Jos kūnas sako "taip".
- Ir?
- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".
Eina gatve mamutas. Prišoko du drambliai, sumušė, atėmė monetas visų nominalų, antsnukį irgi… Drambliams pasišalinus keliasi mamutas, kruvinas visas, valosi po truputį ir murma:
- Užp*so skustagalviai…
Policijos komisariate daužo du mentai žmogelį. Pro šalį eina vyr. inspektorius:
- Vyrai, na negalima taip smurtauti prieš žmogų, nebe tie laikai.
- Tai kad jis meluoja, žaltys. Jo klausiam kur gyvena, pasako adresą, nuvažiuojam patikrinti, o pasirodo, kad ten toks negyvena.
- Ooo, svoločius, o jūs jam su bananu per kepenis bandėt? Ne? Pabandykit.
Po kiek tai laiko eina pro šalį komisaras:
... -Vyrai, baikit mušti, paskui spaudoj parašys.
- Tai kad jis meluoja, žaltys. Jo klausiam kur gyvena, pasako adresą, nuvažiuojam patikrinti, o pasirodo, kad ten toks negyvena.
- Na ir melagis, o elektra išbandėt? Ne? Pabandykit.
Po kiek tai laiko, nieko nepešę, paleido žmogelį. Tas visas sudubasintas, vos ne vos parslenka namo. Kaimynas pro duris galvą iškiša:
- Tai va kaimynėli, butelį esi skolingas. Tavęs kelis kartus policija ieškojo, neišdaviau, kad čia gyveni.
Mieste atsidarė “Vyrų parduotuvė”, kurioje moterys galėjo išsirinkti sau vyrus. Kartą viena moteris užsuko apsipirkti ir prie įėjimo pamatė stendą: “Pirmas aukštas. Vyrai, turintys darbus.” Norėdama kažko geresnio ji nusprendė iškart lipti į antrą aukštą. Ten išvydo tokią iškabą: “Antras aukštas. Vyrai, turintys darbus ir mylintys vaikus.” “Na ne, aš galiu įsigyti ir geresnį.” – Tarė moteris ir pa...lipėjo dar vienu aukštu į viršų. O ten kabo iškaba: “Trečias aukštas. Vyrai, turintys darbus, mylintys vaikus ir gražūs.” “Neblogai, bet jei jau taip, tai kodėl nepalipėjus dar aukščiau.” – nusprendė Ji ir ketvirtame aukšte vėl išvydo iškabą: “Ketvirtas aukštas. Vyrai, turintys darbus, mylintys vaikus, velniškai gražūs ir tvarkingi.” “O kaip šaunu, man tinka, galiu išsirinkti iš čia” – nusprendė Ji. Bet moteris nebūtų moteris jei smalsumas jos nenuvestų į penktąjį aukštą. O ten jau laukė užrašas: “Penktas aukštas. Vyrai, turintys darbus, mylintys vaikus, velniškai gražūs, tvarkingi ir romantiški.” “Tiesiog nuostabu, bet jeigu vyrai tik gerėja, tai kodėl gi neužlipus ir į paskutinį parduotuvės aukštą”. Kaip tarė, taip ir padarė. O ten kabėjo iškaba: “Jūs esate 31,456,012 lankytoja šiame aukšte. Šiame aukšte vyrai baigėsi. Dabar jie egzistuoja tam, kad įrodytume jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje.”
Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
- Davai, išgąsdinam tą vyruką?
- Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
- Mama, ką tu čia darai?
– Kodėl vyrai naktį keliasi iš lovų?
– 17 proc. vyrų eina į tualetą, 21 proc. – prie šaldytuvo, o 62 proc. – namo.
Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar ...kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"… Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?
Prokuroras teisme klausinėja liudininko, o pastarasis atsakinėja gana painiai. Prokuroras neišlaiko:
- Liudininke, atsakinėkite vienareikšmiškai, “taip” arba “ne”!
- Ponas prokurore, į daugelį klausimų negalima atsakyti “taip” arba “ne”.
- Į visus klausimus galima!
- Tikrai? Gerai. Jūs jau nustojote mušti įtariamuosius?…
Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės...žiūri aplink privemta, visi išlūžę, prilaistyta vyno visur, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi kaip galvą skauda... O kaip gert noriu...
Jėzus:
- Tuoj, palauk, paduosiu vandens
- Nu jau ne, jau prie vandens tu daugiau nesiliesk...
Susitinka dvi draugės. Šneka:
- Nusipirkau šešką. Jau kaip laižo, kaifas… sienom gali lipti…
- Bet juk smirdi!
- Nieko, dvi dienas pavėmė, paskui priprato.
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę..., spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!
3
42
