Citrina su kojytėm, kontržvalgyba beigi regėjimo sutrikimai

2011-09-09

Ryte po tūso atsikelia vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm. Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:

- Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.

- Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!

Grįžta duktė penktą valandą ryto. Prie slenksčio ją pasitinka įsiutęs tėvas ir klausia:

- Na, ir kaip visą tai pavadinti?

- Nežinau, bet nuo šiol tai bus mano hobis.

Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų:

1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų

suaugusių.

2. Viskas kas saugoma nepasiekiamose vietose, pasiekiama per 30 sekundžių.

3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni.

4. Su dantų pastos tūtele galima nudažyti puse sienos ir duris.

5. Skalaujant jūrų kiaulytę skalbimo mašinoje – ji vemia.

6. Skėtis niekada neatstos parašiuto.

7. Pirmieji suplyšta patys svarbiausi dokumentai.

8. Į skrandį telpa trys didžiulės porcijos ledų, bet į jį niekada netelpa

viena mažytė lėkštutė sriubos.

9. Superklijai iš tiesų klijuoja viską.

10. Gaisrininkai atvažiuoja per 10 min...

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:

- Ar žinai, kas čia?

- Ne...

- Hmm, o tanką esi matęs?

- Ne...

Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia?

- Tai gal bent žinai, kas čia?

- Taip! Tai plyta!

- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.

Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:

- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.

Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:

- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!

Karininkas suglumo:

- Na, bet bent jau kažką vis tiek žinai?

- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!

Kariškis galutinai suglumęs:

- Mhm... į kontržvalgybą!

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.

-Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?

Senukas atsidūsta:

- Na, ką, durkit akį, piderastai.

- Ką??? Kokie mes tau piderastai???

- Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau....

Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas jiems pataria:

- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks.

Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir sako:

- Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės daug! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!…

Važiuoja traukinys. Paskutiname vagone nuo karščio kenčia vienas vyrukas. Neiškenčia, atsidaro langą ir iškiša galvą gaivaus oro įkvėpt. To paties

traukinio priekiname vagone, tualete užsidariusi moteris, kuriai kaip tik “dienos” prasidėjusios. Na ji išsitraukia is “ten” jau pilną įklotą ir žiūri, kad nėra šiukšlių dėžės tualete. Aišku ji atidaro langą ir tą įklotą švyst per langą. Pagal visus fizikos dėsnius įklotas pataiko tiesiai į gaiviu oru paskutiniame vagone besimėgaujantį minėtą vyruką. Vyrukas su ranka nuima įklotą, pažiūri į jį ir masto sau tyliai:

- Nu blin, vata kaip vata, bet kad taip galvą praskeltų…