Dvigubas darbas, mokytoja ir greitasis traukinys

Jis ir ji stovi prie laiptinės durų. Jis rodydamas į netoliese stovinčią naujutėlaitę BMW, perrištą plačia rožine juosta, surištą akinamai baltu bantu, sako:
-Mieloji, tu tik pasižiūrėk į šį automobilį...
Ji, su neapykanta akyse:
-Taip, jau pastebėjau. Gerai čia kažkuri sterva iš mūsų namo kažkam tais nučiulpė...
-Mieloji, bet jis tau!..

***

Važiuoja greitasis "Vilnius-Kaunas" traukinys. Staiga jis visu greičiu važiuodamas nušoka nuo bėgių, prasineša greta lentpjūvės, tada per kukurūzų lauką... ir vėl kaip niekur nieko užšoka ant bėgių. Afigėlinę keleiviai sušoka pas mašinistą:
-Kas čia buvo?!!
-Važiuojam, žiūriu kažkoks bomžas ant bėgių šika.
-Tai traiškyti jį reikėjo, traiš-ky-ti!
-Tai štai, gi, tik kukurūzų lauke ir pavijom!

***

Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim
veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.

***

Vyras grįžta paryčiais, visas išsitepęs lūpdažiais, pudra, aplipęs ryžais plaukais.
Žmona:
- Kur buvai?
- Nepatikėsi, brangioji, visą naktį su klounu mušiausi..

***

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką
merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi. Visi susidomi: kas gi ten vyksta?! Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi. Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

***

- Kaimyne, kur atostogavote?
- Sočyje.
- Ir kaip?
- Siaubingai. Mane apiplėšė, sūnų primušė, žmoną ir dukrą išprievartavo.
- Kitais metais turbūt ten nebevažiuosite?
- Mes su sūnum norime į Turkiją, bet žmona su dukra vienu balsu - "į Sočį"...

***

- Kodėl Haris Poteris turi žaibo formos randą ant kaktos?
- Nes kai jis buvo mažas jį partrenkė Opelis.

***

Sakoma, kad norint uždirbt dvigubai, reik dvigubai dirbt. Tai kur čia nauda?!

***

Tėvas išleidžia sūnų į universitetą:
- Žinok universitete bus daug gražių panų, todėl aš tau paėmiau kai ką iš vaistinės.
- Tevai, turiu aš pats prezervatyvų.
- Ne prezervatyvų, antidepresantų paėmiau.

***

- Daktare, kai aš pasiekiu rankomis kelius, tuo pat metu atsilenkiu atgal ir pakeliu iš pradžių vieną, paskui kitą koją - man būtinai nudiegia stuburą...
- Hmm... O kam jūs darot tokius sudėtingus pratimus?
- Pratimus?!! O jūs kaip nors kitaip maunatės kelnes?