Indaplovė ir dar keli neblogi

2011-09-30

Mokytoja:

- Vaikai, aš dar kartą aiškinu, kad pusė yra pusė. Ji negali buti nei didesnė, nei mažesnė, o va vis tiek didesnė klasės pusė to nesupranta.

Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!

Grįžtu vakare į namus, o gi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi į Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju....

Viduramžių laikai.

Vyras nutaria išjoti į Kryžiaus Žygį.

Žmona lieka namuose, todėl jis sugalvoja jai uždėti nekaltybės diržą,

o raktą palieka savo geriausiam draugui, sakydamas:

- Jei per ketverius metus negrįšiu, tai tikriausiai būsiu žuvęs, tada

galėsi atrakinti mano žmoną ir leisti jai pradėti normaliai gyventi.

Išjoja, bet po pusvalandžio išgirsta už savo nugaros kitą raitelį. Pro

dulkių debesį jis atpažįsta savo draugą, kuriam patikėjo žmoną.

- Kas atsitiko? - klausia vyras.

Draugas vos ne vos atgauna kvapą:

- Raktas ne tas...

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti.

Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:

- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?

Neseniai atliktas sociologinis tyrimas parodė, kad paklausus, kiek bus 10 kartų po 100 gramų, devynis kartus iš dešimties atsakoma "litras", ir tik vienas atsako "kilogramas".

Pareina žmona iš turgaus, sako vyrui:

- Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau...

Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą:

- Namuose nei lašo alkoholio, o tu k*rva baldus pirkinėji ?!

Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:

- Petriuk, baik traškinti tušinuką.

Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.

- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina?

- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...

- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.

Petriukas nueina pas direktorių ir klausia to paties.

- Petriuk, - sako direktorius. - Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?

Mįslė:

- Su uodega, bet ne pelė Kas?

- Klaviatūra.

Tėvas ir sūnus žvejyboj. Tėvas sūnui:

- Paduok batoną.

- Suėdžiau.

- Paduok tada kukurūzus.

- Suėdžiau.

- Tai davai kruopas paduok.

- Irgi suėdžiau.

- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

Nusipirko vaikinas Harley Davidson motociklą. Pardavėjas liepė jokiu būdu jo nepalikt lietuje, nes iškart surūdis, tačiau jeigu jau taip atsitiktų, visą jį prieš lietų ištept vazelinu.

Važinėjo jis sau linksmai su motociklu, susirado panelę, įsimylėjo... Ir kartą jo mergina pasikvietė jį pas save į namus vakarienės, tačiau pas ją šeimoje yra tokia tradicija - kas pirmas po vakarienės ištaria bent žodį, tas plauna indus. Atvažiavo bičiukas su harliu ir paliko jį kieme. Užėjo, pasisveikino su tėvais, pavalgė. Po vakarienės visi nutilo. Na, bičiukas galvoja reikia kažkaip užvesti kalbą. Apkabino savo merginą - visi ramūs. Pradėjo nurenginėt - irgi nieko. Nebeišlaikė nervai - pamylėjo merginą ant stalo. Iš tėvų jokio žodžio. Galvoja vaikinas, kad nieko nebus, reik kažką rimčiau mastyt. Priėjo prie merginos motinos, pradėjo ją glamonėt, ir ją padarė ant to pačio stalo. Visi žiūri apšalusiais žvilgsniais, bet tyli. Kai tik pabaigė tratint merginos motiną, išgirdo, jog griaustinis tolumoje girdisi, lietus ateina, reik eit tept motociklo vazelinu. Vos tik išsitraukė iš kišenės vazeliną, tėvo nervai nebeišlaikė:

- Gerai jau gerai, išplausiu aš tuos indus!

Žymos: