Irkluotojai, pėsčiųjų perėja ir pripersti triusikai

Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.

***

Kartą trys blondinės sugalvojo būti detektyvėm. Nuėjo į policiją laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį.
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susierzino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviečia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susinervino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, – iš tikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebėjai tokį sunkų dalyką.
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

***

Klaipėdos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokėsi. Artėjo chemijos egzaminas. Jis turėjo būti pirmadienį 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sėkmės, jog nusprendė pabaliavoti ir nuvarė į Vilnių pas draugus pagerti. Ir taip užgėrė, kad sekmadienį užmigo ir atsikėlė pirmadienį tik apie 12 val. į egzaminą aišku nespėjo, bet pagalvojo, kad sumeluos dėstytojui ir gal kažkaip praeis.
Nuvarė pas dėstytoją ir sako, kad savaitgalį buvo pas draugus Vilniuje, mokėsi, norėjo dar labiau pagilinti savo žinias, bet grįžtant iš Vilniaus sprogo mašinos ratas, neturėjo atsarginio ir nerado kas jiems padėtų. Užtat jie ir pavėlavo į egzaminą.
Dėstytojas pagalvojo ir sako:
- Gerai . Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egzaminą.
Studentai patenkinti, pasimokė dar iš vakaro ir kitą rytą eina į egzaminą. Dėstytojas pasodino juos į atsikras patalpas, uždarė duris. Išdalino užduotis. Testas buvo už 100 taškų. Ant pirmo puslapio buvo užduotis už 5 taškus, kurią be problemų visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas už 95 taškus:
- Kuris ratas?

***

Šiais laikais negalima niekuo pasitikėti, net savimi - pro dantis iškošė vyras plaudamas savo triusikus... - O juk norėjau tik pirstelt...

***

Katalikų kunigėlis prašo savo kolegos liuteronų pastoriaus:
- Šita, klausyk, aš čia savaitgaliui išvažiuoju, tu gal galėtum už mane sekmadienį išpažinčių išklausyt?
- Betgi mes liuteronai tokių dalykų nedarom
- Tai aš tave pamokysiu, padarysiu sąrašėlį už kokias nuodėmes kokios atgailos ir viskas.
Šiaip ne taip įkalbėjo...
Sekmadienis, pastorius sėdi klausykloj ir klauso išpažinčių
Pirmas pilietis:
- Sugriešijau, pasimylėjau su panele iš kairės...
Pastorius iš karto į sąrašėlį, perverčia..
- Aha, 10 Sveika Marija sukalbėk
Antras ateina:
- Sugriešijau, pasimylėjau su panele iš dešinės...
Pastorius vel į špargalkes:
- Aha, tai ir tau 10 Sveika Marija
Ateina trečias:
- Sugriešijau, pasimylėjau su mergaite iš dešinės ir dar analiniu...
Pastorius verčia verčia špargalkes - nu nėr tokios nuodėmės... Bėgte pas klapčiuką:
- Sakyk, o kiek jūsų kunigėlis duoda už pasimylėjimą iš dešinės ir dar analiniu?
- Nu kaip... šokoladukų, kokakolos duoda....

***

- Klausyk, parveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau 10 ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėsčiųjų perėjos...

***

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai, kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos
žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:
- Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi?
- O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje.

***

Irkluotojas sako bičiuliui:
- Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja?
- Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi...