Jėzus, vienuoliška logika ir juodašikniai žydai

2011-08-17

‎12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:

- Kas atsitiko?

Jėzus atsako:

- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:

- Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!

- Aš žinau, kaip reikia kepti kiaušinienę.

- Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

Gyveno dvi vienuolės, viena (M) domėjosi matematika, o antroji (L) – logika. Vaikštinėja jos parke. L sako:

– Pastebėjai vyriškį, kuris jau pusvalandį sekioja mums iš paskos?

– Taip. Įdomu, ko jam reikia?

– Tai logiška. Jis nori mus išprievartauti.

– O Dieve! Eidamas tokiu greičiu, jis mus užklups po penkių minučių. Ką daryti?

– Vienintelis logiškas sprendimas – mums eiti greičiau.

– Na va, einame greičiau, o atstumas tarp mūsų mažėja.

– Suprantama. Vyriškis pasielgė logiškai. Jis irgi pasprtino žingsnį.

– Tai ką daryt? Jei taip ir toliau, jis mus po dviejų minučių pavys.

– Logiška būtų išsiskirti. Jis negalės eiti iškart paskui dvi.

Vyriškis nusprendė eiti paskui L. Į vienuolyną grįžusi M labai išgyveno, kad L dar nepasirodė. Galiausiai L parėjo.

– Dėkui Dievui, tu jau čia! Kas nutiko?

– Tai, kas buvo logiška – pradėjau bėgti.

– Ir?…

– Gana logiška – jis pavijo mane.

– Ir paskui?…

– Vienintelis logiškas sprendimas – užsiverčiau aukštyn sijoną.

– O, Dieve!! Ką jis?

– Logiškai – nusismaukė kelnes.

– Ir?!…

– Na, argi ne logiška, brangioji? Vienuolė su pakeltu sijonu bėga kur kas greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis.

Tamara Ivanova nuskendo kūdroj, nepaisant to, kad buvo žuvis pagal horoskopą, pagalys lovoje ir apskritai š.... gyvenime.

Bėga Briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi.

Briedis:

-"Ei, žvairy, tu ką čia darai. Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata".

Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.

Briedis:

-"Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai, kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim".

Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja.

Briedis:

-"Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim".

Meška:

-"Eik tu na**ui , briedi!!! Tu b*** kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...."

Žmona prašo vyro:

- Duok 500 Lt eisiu į grožio saloną.

Vyras pažiūri į žmoną ir sako:

- Imk 1000 Lt.

Vyras, pykdamasis su žmona:

- O tavo papai - maži!!!

Žmona:

- O tavo... o tavo...

Ir pradeda karštligiškai galvoti kaip atsikirsti: Organas - didelis, atlyginimas - taip pat, erudicijos galima pavydėti, draugai - protingiausi žmonės, veidas ir figūra - nepriekaištingi... Neradusi jokio kabliuko atsikirtimui, nusiminusi, sako:

- O tavo žmonos papai - maži!!!

Vaikinas sako merginai:

- Ateik vakare, namie nieko nebus.

- Mergina atėjo, namie nieko nebuvo.

Amerikoje į barą užeina žydas. Barmenas - juodaodis. Žydas prieina prie jo ir sako:

- Nagi, įpilk man viskio, sup**tas juodašikni!

Barmenas ramiai įpila visko ir sako:

- Atleiskite, sere, ar jums neatrodo, kad jūs elgiatės

nekultūringai? Jei aš panašiai į jus kreipčiausi, jūs tikrai

įsižeistumėt...

- Galim pabandyti, aš atsistosiu prie baro, o tu pavaizduok klientą!

Jie apsikeičia vietomis ir juodaodis sako: