Juodo humoro anekdotai ketvirtadieniui

2011-06-02

Žygiuoja žmogelis dykuma. Na, jau ilgokai pėdina...karšta...trošku.

Mintis viena:
-"Gerti".
Staiga iš dangaus nukrenta kastuvas, ir pasigirsta balsas:
-"Kask!!!".
...Na, žmogiukas vos vos rausia... BAC, atkasa gaivaus gėralo gertuvę! Liuks! Iš dangaus balsas:
-"Kastuvą gražink!".
Mestelėjo į viršų - dingo kastuvas. Pėdina toliau, galvoja:
-"Neblogai būtų užvalgius".
Ir vėl, šast šalia kastuvas.
-"Kask!!!".
Rausia žmogiukas net nesusimastęs, atkasa skrynią pilną maisto. Iš dangaus balsas:
-"Kastuvą gražink!".
Grąžino. Pavalgęs eina toliau:
-"Kad taip pasi**sus...".
Nespėjo pagalvot, šast kastuvas šalia.
-"Kask!".
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa..Jau valanda kaip kasa...dvi..
-"Na, jau už**so!!!!". -
Iš dangaus :
- "Kastuvą gražink!"..

Studentas neišlaikė egzamino ir stovi liūdnas prieš dėstytoją.
–Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
–E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
–Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
–Gerai, rašau jums 5.
–O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
–Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
–Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
–O davai aš ant jūsų pasiusiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!
Už tai 9 parašysite?
–Pasakos!
–O parašysite 9?
–Parašysiu!
Pasiusiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
–Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
–Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu.

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu:
- Ėsk, jau, ėsk, besoti...

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė..
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal į butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI?! ?! ?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems..

Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:

-Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona: - Ar nupirkai duonos?
V.:-Bad command or file name!
Ž.:- Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
V.:- Erroneus syntax. Abort?
Ž.:- Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
V.:- Sharing violation. Access denied.
Ž.:-Tu mane myli - ar tik savo kompus? o gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.:- Too many parameters...
Ž.:- Be reikalo už tavęs tekėjau...
V.:- Data type mismatch...
Ž.:- O kur tavo atlyginimas?
V.:- File in use... Try after some time.
Ž.:- Tai, pagaliau, kas aš tau?! Kokios mano pareigos šeimoje?!
V.:- Unknown virus...!

Mokytoja klausia Petriuko:

- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Petriukas:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Petriukas:
- A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų...

Susitinka du draugai. Vienas sako :
- Tai ką gero nuveikei?
-Pinigus ploviau.
-Tai kokį bizniuką prasukai?
-Jokį. Katinas pinigus apši*o.