Juokingų anekdotų rinkinys

2012-05-17

Jei vyriškis sako: "Aš jus kažkur mačiau", dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".

Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva, dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".

Jei vyriškis sako: "Norėčiau įlysti i tavo kelnaites", reikia atsakyti: "Ten jau yra viena subinė".

Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti, dera atsakyti: "Numeri susiraskite telefonų knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardės, pasakykit, kad ją taip pat ten galima rasti. Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui, atsakykite: "Persirenginėju moterim".

Jei vyriškis klausia: "Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?", dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengt".

Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako: "Į barą abu juk atėjome to paties", atsakykite: "Iš tiesų. Pakabinam porą panelių!"

Jei vyriškis siūlosi: "Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas", dera paklaust: "O turi dogą ir asilą?"

Jei vyriškis klausia: "Ką veikiat šį vakarą?", dera atsakyti: "Darausi abortą".

Jei vyriškis sako: "Jei pamatyčiau jus nuogą - mirčiau iš laimės", atsakykite: "Pamačius jus nuogą, ko gero, aš taip pat mirčiau. Iš juoko".

Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!", guviai atsakykite: "Pradėkime nuo banko sąskaitos".

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:

- Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.

Mokytojas susinervavo ir šaukia:

- Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.

Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo.

Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:

- Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd**** ir reikia nuo jo laikytis toliau.

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:

- Nori į burną paimsiu.

- A tu durna? Gi karšta kokia...

Paklydo kaip tai vienas turistas Naujosios Zelandijos džiunglėse. Išeiną į proskyną, o ten kanibalų gentis. Pamatė jie jį, apsupo.

- Viskas, man py*diec... - pagalvoja žmogelis.

Tuo metu ant jo nusileidžia šviesa iš dangaus ir jis girdi:

- Ne, dar ne galas! Tu tik turi ištraukti iš vado peilį ir smeigti jo sūnui į širdį.

Žmogelis su riksmais užpuola vadą, atima iš jo peilį ir užmuša jo sūnų.

Balsas iš dangaus:

- Va dabar tau tikrai py*diec!

Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena.

Įlipa du narkomanai į dviejų aukštų autobusą. Vienas užlipa i antrą aukštą ir po penkių sekundžiu atbėga atgal į pirmą, visas išbalęs, išsigandęs toksai. Ir sako:

- Tu ten geriau neik, ten, žinok, vairuotojo nėra!

Policininkas sustabdo vairuotoją:

- Gėrėt?

- Gėriau.

- Papūskit.

Vairuotojas papučia.

- Dar kartą.

- O kam dar kartą?

- Šiaip, kvapas patinka.

Petriukas labai smarkiai keikiasi, keikiasi visur, namie, mokykloj, gatvėj,tėvai nežino ką daryti. Na ir tėvas sako:

- Petriuk, tavo gimtadienis rytoj, bus daug svečių, jei tu nesikeiksi, aš tau dviratį padovanosiu. Petriukas sutinka. Susirinko visi, sėdi prie stalo, o aplink gimtadienio tortą skraido musė. Petriukas žiūrėjo žiūrėjo ir tik capt rankom - priplojo musę:

- Pi**iec dviratukui, bet tu k**va negyvensi.

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė:

- Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau!

Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:

- Nemaniau, kad tu toks religingas.

- O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas...Jei vyriškis sako: "Aš jus kažkur mačiau", dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".