Juokingi anekdotai

Vyras bando įsidarbinti policijoje. Komisijos pirmininkas jam įteikia
ginklą ir pareiškia:
-Tai geriausias jūsų kvalifikacijos įvertinimo būdas. Paimkite šį
ginklą ir nušaukite 6 juodukus, 6 musulmonus ir triušiuką.
-O už ką triušiuką?
-Puikus atsakymas! Pirmadienį lauksiu jūsų darbe.

***

Dvi blondinės:
-Sveika, kaip sekasi?
-Gerai, tik va gerklę skauda.
-Aš žinau labai veiksmingą priemonę. Kai man skauda gerklę, tai aš su
savo vyru užsiimu oraliniu seksu ir greitai pasveikstu.
-Gera mintis, reikės išbandyti...
Kitą dieną:
-Na, kaip ar padėjo?
-Ačiū, gerklės jau neskauda. Tik tavo vyras niekaip negalėjo patikėti,
kad tai tavo idėja...

***

Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas kurios keldavo problemų. Jei kas
ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti
- Sveiki, mes palydovės. Gal nori pasimylėti?
Bobulka nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė kokių problemų turi su
papūgom. Kunigas ir sako:
- Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi tad atnešk savąsias ir
jos pasitaisys.
Taip bobutė ir padarė.
Suleido kunigas su babulia papugas į vieną narvą... na ir prasidėjo.
Bobutės papūgos rėžia savo kalbą:
- Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti?
Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako:
- Pagaliau Dievas išklausė mūsų maldas.

***

Vyras ryte po vakarykščių galingų išgertuvių stovi vonioj ir buku
žvilgsniu žiūri, žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”

***

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo.
Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
- Tu VISADA buvai su manim pačiu sunkiausiu metu: kai aš netekau darbo
- tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai
žlugo mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu
buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu
žinai, Marta, ką aš manau?
- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai ir su meile tarė žmona, ir jos
širdį užliejo šilti jausmai.
- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes.

***

Parbėga truputį išgėręs vyriškis namo ir rėkia žmonai:
- Žmona! Žmona! Laimėjau milijoną litų Teleloto! Tu net negali
įsivaizduot! Milijoną litų! Greitai kraukis daiktus!
Žmona tik pašoko, puolė į kambarius, į spintas, traukia lagaminus,
traukia drabužius... Pribėga prie vyro ir sako:
- Mielasis, o kokius drabužius dėtis: žieminius ar vasarinius?
Kelionei kokių reiks?
Vyras sako:
- Visus dėkis! Ir greitai dink iš akių!

***

Kalbasi du rusai. Pirmasis sako:
- Va mano sūnus - šaunus vyras. Puikiai verčiasi, neperseniausiai
draugui namą Barselonoj Ispanijoj padovanojo.
Antrasis nenusileidžia:
- Maniškis taipogi. Versliuką suka tik, jau fabriką turi. Va neseniai
draugui naują ferari padovanojo...
Tuo metu įeina trečias rusas ir klausia:
- Na, draugai, apie ką šnekat?
- Tai va, apie savo sūnus kalbam, kokie jie nuostabūs žmonės užaugo,
kaip mes jais didžiuojamės. Na o kaip taviškis gyvena?
- Ai nekalbėkim apie jį, - nusimena trečiasis,- gėjus jis, bet va -
kaižkaip sukasi. Neseniai namą Ispanijoj gavo, su nauju ferari
važinėja...