Juokingi pirmadienio anekdotai

Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje... Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako: 

- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa 

- Na, pažiūrėsim, skaityk! 

- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas. 

- Na, pvz., doleris ir euras. 

- Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones? 

- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu! 

- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasį - jokių interesų!

 

Eina vyras su žmona. Staiga pro juos praeina žavi mergina. 

– Matei, kaip ta mergina man nusišypsojo! – sako patenkintas vyras. 

Žmona šypteli: 

– Kai aš tave pirmą kartą pamačiau, irgi žvengiau tris dienas...

 

Ateina Naujasis Rusas i kelioniu agentura ir sako: 

- Noriu ko nors neiprasto, egzotisko... 

Agenturos darbuotoja "neriasi is kailio", siulo egzotiskiausias 

keliones, o Naujasis Rusas vis murma: 

- Buvau, zinau, nieko ten idomaus. 

Galop moteriskei kantrybe baigesi ir ji sako: 

- O! Kaip tik jums! Turiu specialu pasiulyma - seksualine 

kelione pescomis! 

- Seksualine kelione pesciomis? O cia tai tikrai idomu, pasakokit! 

- Pashol nach... !

 

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi. 

Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is. 

- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti? 

- 75 minutę gavau raudoną kortelę...

 

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

 

Ateina Mike Pukuotukas pas Knysliuka ir sako: 

- Klausyk, einam kiauliu dulkint? 

- O jei jos neduos? - truputi sunerimes Knysliukas. 

- O kur tu dingsi, nedaves!