Kalbasi keturios vienuolės...

Kalbasi keturios vienuolės. Viena sako:

- Vakar, kai valiau kunigo kambarį, radau krūvą

pornožurnalų.

Kita:

- O aš, kai valiau, radau moteriškus apatinius.

- O aš radau suplyšusį prezervatyvą, – pasibjauri trečioji.

- Ot, velnias, – pasigirsta ketvirtoji.

 

O kas tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...

-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.

-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...

-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...

Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:

-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.

Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:

-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?

Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:

-Klausau brangioji.

-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?

-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

 

Nusipirko blondinė vazą ir atvirkščiai apvertusi pastatė ant stalo. Galvoja, ką su ja daryti. Ateina kita blondinė ir klausia:

- Ką nusipirkai?

- Vazą.

- Taigi brokuota, va čia turėtų būti skylė gėlėms pamerkti.

Apverčia pirmoji vazą ir sako:

- Tikrai, net ir dugno nėra…

 

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.

Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“

 

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į

namus įeina vyras. Užeina į miegamajį,ramiai pažiūri į žmoną su meilužiu ir

klausia žmonos:

- Indų neplovei?

- Ne… – atsako ji.

- Tai gerai… – sako vyras ir eina į virtuvę.

Virtuvėje užsikaičia sriubą, paskui įsipila jos į lėkštę ir ima

valgyti. Meilužis, nieko nesupratęs, apsirengia ir eina į virtuvę. Ten

sako vyrui:

- Klausyk, kas čia dabar tau? Gal tau su galva negerai, tau juk ragai auga, greitai jie jau iki lubų bus,o tu kaip niekur nieko?…

- Na ir kas! – Sako vyras. – Su ragais geriau. O ta kvaiša jau trečias mėnuo nuo sifilio negali išsigydyti…

 

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina… Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako:

- Petrai, Petrai, perlipk per mane…

Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia…

Mergina susinervina ir vėl sako:

- Petrai, Petrai, perlipk per mane!

Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj…

Nu mergina jau vos nerėkdama:

- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!

Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako:

- O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!!

Žemaitis:

- Mūūūūūūūū!!!!!!!!! 

 

Rugsejo pirmoji. Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako mamai:

-Mama, mums mokykloj uždavė tokią mįslę.

-Kokia ,Petriuk?

-Iš penkių raidžių ir stovi?

Motina taip stovi

-B***s. Tai va kokias mįsles mokykloj tau uždavinėja .

Pasiemė taip su šaukštu kai dėjo per galvą, o Petriukas mamai taip sako:

-Mama, taigi čia namas.

Tėvas motinai su šaukštu per galvą ir sako:

-Apie namą reikia galvot durne tu.