Kunigai, žvėrys ir Kubilius

2011-07-11

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai, vaikas pradeda verkt. Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:

- Berniuk kodėl tu verki?

Vaikas atsako:

- Ratus pamečiau!!!

Narkomanas:

...- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.

Vaikas:

- Man mama liepė ant žolytės sėdėt.

Narkomanas:

- Vo bl*t, kad man tokia mama...

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:

- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.

Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.

- Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!.

Kiškis pradėjo lementi:

- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia: "Žvairy, šeriesi?" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.

- Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas.

- Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: "Ežy, šeriesi?" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

Lietuvoje valdžią į rankas pradėjo imti moterys. Prezidentė moteris, krašto apsaugos ministrė moteris, seimo pirmininkė moteris, o ministras pirmininkas irgi ne vyras.

Susitinka Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai. Vokietijos :

- Pas mus žmonės gauna algos 2000 eurų, 200 sumoka mokesčiams, kaip jie su 1800 pragyvena, nelabai suprantu.

Lenkijos:

- Pas mus žmonės gauna algos 500 eurų, 200 sumoka mokesčiams, kaip jie su 300 pragyvena, nelabai suprantu.

Lietuvos:

- Pas mus žmonės algos gauna 200 eurų, 300 sumoka mokesčiams, iš kur jie gauna tą 100 mokesčiams sumokėt, niekaip neįsivaizduoju.

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas atliktų išpažintį.

Kunigas klausia:

-Kas iš rūsio vagia mano vyną?

Zakristijonas:

- Ką sakote, šventasis tėveli? Nieko negirdžiu.

Kunigas:

- Kas iš rūsio vagia mano vyną?

Zakristijonas:

- Kunigėli, gal pasikeičiame vietomis? Kažkaip nieko nesigirdi.

Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:

- Kas miega su mano žmona?

Kunigas:

- Bet tikrai, kaip čia nieko nesigirdi...

Išėjo du vyrai meškų medžioti, taip sakant... Sėlina jiedu mišku, vienas ir sako:

- Jaučiu, šiandien tikrai sutiksim mešką.

Tikrai: praėjus 10 minučių išlenda didžiulis lokys ir riaumodamas pasuka medžiotojų link. Aišku vienas vaikinas - į medį, kitas - į kojas. Praeina kiek laiko. Tas, kuris pabėgo galvoja: "Nu, velnias, reikia gi draugeį gelbėt". Preina jsi prie medžio: žiūri, tirta vaikinas medžio viršūnėje, o lokys lipa į medį. tas, kur medyje, staugia:

- Šauk, šauk!

Tas šauna: pykšt į vieną lokio kiaušą, pykšt į antrą.

Draugelis iš medžio klykia:

- Bl.. į galvą šauk, iš akių matau: ne p**tis jis lipa!