Mega anekdotų rinkinys savaitgaliui

Sutuoktiniai visą gyvenimą praleidę kaime, atvažiavo į sostinę pažiūrėti madų. Demonstruoja bikini. Žmona:
– Ko žiūri išsižiojęs? Visai matau amą praradai? Mes su tavimi penkioliką metų gyvenam, tu ką, niekada moters kojyčių ar krūtinės nematei?
Vyras:
– Tyliau! Netrukdyk! Aš kaip tik dabar to paties savęs klausiu.

***

Pašto tarnautojas kiekvieną dieną antspauduoja vokus. Draugas jo klausia, ar tai nenuobodu. „Ne, – atsako tarnautojas. – Juk kiekvieną dieną data yra kita“.

***

Atvažiuoja ežys su naujausiu BMW, o vilkas ir sako:
– Iš kur gavai,gal pavogei?
Ežiukas pagalvojo ir atrėžė:
– Nereikia gert, vilke.
Kitą dieną atskrenda vilkas su reaktyviniu lėktuvu, ežys apstulbęs sako:
– Iš kur gavai?
Vilkas atsako:
– Butelius pridaviau.

***

FACEBOOK – vienintelė vieta, kur gali šnekėtis su siena.

***

Atbėga Jonukas pas mamą ir sako:
– Mama, mama, Petriuką triratukas pervažiavo!
– Koks triratukas?
– Tas, kuris lygina esfaltą.

***

Vyras sako žmonai:
– Klausyk, kam tu visas tas kulinarines laidas žiūri? Tu juk visai gaminti nemoki!
Žmona šypsodamasi atsako:
– Na, tu juk „pornuškę“ taip pat žiūri!

***

Žmona porina vyrui:
– Vakar troleibuse sutikau Petrą. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos nuo lovos nenukritau!

***

Darbe kalbasi trys moterys ir viena staiga pradeda juoktis. Kitos dvi jos ir klausia:
– Ko čia žvengi, durne tu?
– Oi panos..vakar koks bajeris buvo.. Mano vyras užmigo, o aš jam tik capt už kiaušiukų – šakės, kokie šilti..
Kita diena, vėl ta pati situacija, kalbasi ir staiga kita pradeda juoktis. Na jos bendradarbės vėl klausia:
– O kas tau dabar, ko čia raitaisi iš juoko?
Ji taip keistai nusišypso, palinksi galva ir sako:
– Na aš taip pat vakar pabandžiau, kai vyras tik užmigo, aš capt jam už kiaušiukų, ir išties, šakės kokie šilti…
Trečia diena, ir tik dviese darbe kalbasi, trečios vis nėra, nėra.. Praeina dar gal koks 15min, ir jau taip nedrąsiai lyg kažkas žengia pro duris. Tos dvi atsisuka į ją ir nustemba: po akim fanaras, žandikaulis kažkoks surakintas..:
– Jėtus, kas tau nutiko, vargšele?
– Oi jūs panos..Paklausiau jusų.. Maniškis irgi vakar tik užmigo, aš capt jam už kiaušiukų, o jis tik pabudo ir kad surėks ką tu čia dabar darai, ar visai išprotėjai??? Tai aš jo ir paklausiau: o kodėl pas visus vyrus kiaušiniai šilti, o pas tave šalti???

***

Išgyvenom iki algos ir dar liko pinigų. Tai sėdim dabar ir galvojam: ar tai už kažką pamiršom susimokėti, ar išmokom taupyti.

***

Petriukas rodo mamai pažymių knygutę.
Ji mato: seksualinis švietimas – 2.
„Visai kaip tėvas“, – atsidūsta ji.

***

Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:
– Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? – klausia gydytojas.
– Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.

***

Mieli tautiečiai, nefotografuokite savęs šventinių stalų fone – valdžia galvoja, jog pas mus viskas gerai.

***

Kas baigiasi greičiau, nei savaitgalis?
– Tai žinoma, kad pinigai.

***

Iš moters psichologijos:
Tikra moteris gali viską padaryti pati. Bet tikras vyras juk jai tikrai to neleis.

***


Kaip greitai įsiutinti moterį?
1 žingsnis: Nufotografuokite ją.
2-asis: Nerodykite nuotraukos.
3-ias: Bėkite kuo toliau.

***

Žmona:
– Buvai pas direktorių?
Vyras:
– Buvau.
– Reikalavai padidinti algą?
– Aha.
– Daužei stalą?!
– Iš visų jėgų!
– O kaip reagavo direktorius?
– Niekaip – jis dar negrįžęs iš komandiruotė

***

Anglų archeologai, kasinėdami po Londonu, šimto metrų gylyje rado tūkstančio metų senumo varinius laidus. Iš to anglų istorikai nusprendė, kad jau Wilhelmo Užkariautojo laikais britai turėjo vielinį telefoną.
Tai išgirdę, amerikiečiai puolė kasinėti, ir po kelių savaičių dviejų šimtų metrų gylyje po Bostonu rado dviejų tūkstančių metų senumo stiklo pluošto laidų liekanas. Iš to amerikiečių istorikai nusprendė, kad jau Jėzaus laikais jie turėjo šviesolaidį.
Visa tai išgirdę latviai puolė patys kasti. Po poros metų, išrausę po Ryga ir Liepoja po pusę kilometro į visas puses, nieko nerado. Tai leido latvių istorikams padaryti išvadą, kad mūsų broliukai jau prieš penkis tūkstantmečius turėjo Wi-Fi.

***

Ir kaip tau taip pavyko, net trijose vietose susilaužei žandikaulį? – Aš ekskavatorininku dirbu. Penktadienį vakare matau – kanalizacinis šulinys atviras. Na, galvoju per išeigines tikrai koks nors vaikėzas įkris. Ėmiau ir pridengiau ekskavatoriaus kaušu.. Pirmadienį ateinu į darbą, užvedu ekskavatorių, pakeliu kaušą, o ten trys santechnikai ..

***

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis… Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
– Alio!
– Alio!?
– Tu kas?
– Vyras…
…- Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins…

***

Vakar man liko 10 metų iki pensijos, o šiandien jau 15. Ir Jūs dar sakote, kad negalima susigrąžinti jaunystės!

***

Direktorius ateina pas medžiotoją Praną. Žiūri – didžiulė šerno galva guli. Tai ir klausia:
– Kiek kartų šovei?
– Berods 14.
– Tai kiek tada pateikei?
– Tai kad nė vieno.
– O kaip jis nudvėsė?
– Iš juoko..