lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Meilė, vaikai, alkoholis ir seksas
2011-11-07
|
Sustabdo mentas vairuotoją ir prašo papūsti. Vyriškis papūtė, o alkotesteris rodo 1,5 promilės. Vairuotojas tuoj pradeda gintis:
– Aš negirtas, čia neteisingai rodo. Va tegul ir žmona papučia.
Alkotesteris rodo 1,6 promilės.
– Gi sakau, kad nesąmonė. Lai papučia ir trijų metų sūnus, – toliau ginasi šoferis.
Alkotesteris rodo 2,5 promilės.
Mentas atsiprašo, susivynioja meškeres ir, atidavęs pagarbą, paleidžia šeimyną. Pavažiavo kiek, vyras sako žmonai:
– O tu dar sakei "nx čia vaiką girdai bjaurybe"...
Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
- Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.
- Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti?
- Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona. Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
- Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite. Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė. Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
- Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją?
- O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet blt prezervatyvai baigėsi!
Klausimas:
- Kaip nuspresti ar mergina ima į burną?
Atsakymas:
- Pažiūri į merginos veidą, jei turi burną, reiškia - ima.
- Aš nemyliu tavęs.
- Aš tavęs irgi.
- Su balandžio pirmąją, mažule.
- Su tikrove, durniau.
Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą…
- Hmm… Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės…
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį…
- Tiesą pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau kur gyvenu…
Susituokė vyras ir moteris. Jis jai ir sako:
- Kadangi Tu mano žmona, tai turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Na, ir ką pasakysi?
- Kad aš viską supratau, - atsako ji.
- Prieštaravimų bus?
- Ne, - vėl atsako ji.
- O tai galbūt tu irgi turi kažkokių įpročių?
- Taip, bet tik vieną. Kiekvieną vakarą, 9 valandą, aš myliuosi. Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?
Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Prabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar niekaip nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... įsivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
- Ką tu veiksi, jei sužinosi, kad sekančią dieną bus pasaulio pabaiga?
- Išp%siu visus kas tik juda. O tu ką veiksi?
- Stengsiuosi nejudėti.
Susitiko trys gėjų poros. Vienas iš jų klausia savo partnerio:
- Ką tu padarytum jei aš staiga numirčiau?
- Aš kremuočiau tavo kūną. Tada pasiimčiau tavo urną ir išplaukčiau į vandenyną su mūsų jachta. Ten išbarstyčiau tavo pelenus ir vandenynas visada man primins tave…
Visi sužavėti – kaip romantiška. Kai sekantis gėjus klausia savo sugyventinio to paties šis atsako:
- Aš nusipirkčiau geriausio juodžemio, sumaišyčiau savo pelenus su juo, viską sudėčiau į vazoną ir pasodinčiau ten gražiausią orchidėją. Jos žiedas man amžinai primintų tave…
Na, irgi neblogai. Domisi paskutiniosios porelės atstovas:
- O ką tu padarytum?
- Aš irgi sudeginčiau tavo kūną, pelenus parsineščiau namo, sumaišyčiau su pačiais aštriausiais čili pipirais, dar užpilčiau pačio aštriausio tabasco padažo ir viską iki paskutinės kruopelytės suvalgyčiau…
- Bet kodėl?
- Na, sekantį rytą tualete tu paskutinį kartą išdraskytum man užpakalį!
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Nu kaip vakar Jeronimo gimtadienis?
- Oj, blyn neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien pakeliu…
1
54
