Nešvankūs anekdotai penktadieniui

2012-10-12

Šią savaitę norėčiau pasveikinti su gimtadieniu tuos, kurių tėvai mylėjosi naujų metų naktį.

***

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:

-Nusidėjau, tėve.

– Pasakok.

-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką – patvarkiau aš ją…

Kunigas liepia pasakoti toliau.

- Kartą buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, as ir vėl neturėjau skėčio… Na ir patvarkiau aš uošvę…

Kunigas klauso toliau.

– Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką – patvarkiau ir draugą…

Kunigas sako:

– Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

***

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina.

Na ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo – neužsiveda ir viskas!!!

Žiūri – šalia eina gruzinas.

Ji sako:

- Klausyk,būk geras, padėk man, sutaisyk mašiną aš tau gerai sumokėsiu…

Gruzinas atsisuka:

- Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netrūksta, visko turiu per akis…

Blondinė pamastė:

- Klausyk, aš tikrai labai skubu, pataisyk man mašiną, aš atsiduosiu tau. Daryk su manimi ką nori…

Na, gruzinas pamąstė, sutaisė mašiną,ir išdulkino ją. O blondinei žiauriai patiko:

– Klausyk, važiuojam su manim į Kanarus, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi….

– Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba!!

Blondinė:

– Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?

– Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką išdulkino, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško neša.

***

Dvi draugės kalbasi:

– Mano naujasis vaikinas siaubingas egoistas.

– Kas nutiko?

– Nupirko mums krūvą prezervatyvų su ūseliais, gumbeliais ir visokiais kitokiais fintais.

– Durne tu, taigi faina!

– Faina?! Jis juos išvirkščius ant pimpalo maunasi!

***

Ateina vyriškis pas daktarą ir sako:

-Nežinau ką daryti, kai mes su žmona mylimės, tai jai visada skauda šoną.

Daktaras apžiūrėjo žmoną, lygtai viskas gerai, nusprendė apžiūrėti vyrą.

Vyras įeina į palatą, nusimauna kelnes, o pas jį ten puses metro ilgumo.

Daktaras nustebęs sako:

-Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.

-Arkliai miršta, o žmonai tik šoną skauda.

***

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:

– Vakar paėmiau savo vyrą už… tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.

– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.

Trečioji tyli.

– O tavojo koks? – klausia draugės.

– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…

– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.

Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.

– Kas atsitiko? – klausia draugės.

– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau. Paėmiau aš jį į ranka, o jis toks karštas! „O, koks karštas!“ – sušukau. o vyras „Na tai kas, ko tu stebiesi?“. Na, o ką aš – atsakiau, kad kitų tai šalti…

***

Vyras grįžta iš komandiruotės, jį džiaugsmingai pasitinka žmona, jie puola glamonėtis… Ir žmona klausia: – Brangusis, aš tavęs taip pasiilgau… Gal išbandykime ką nors neįprasto? – O ką tu siūlai? – Svingą. – O kas tai yra? – Na… Man draugės pasakojo… Tai seksas keturiese… – Gerai, pabandykime. – Petrai, Jonai, lįskite iš spintos!!!

***

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:

-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:

-Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b**us?

-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:

-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!

***

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo – tik vienas žodis – “Nescafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado “Nescafe” kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę – nieko. Antrą – nieko… Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!”