Padorūs ir ne visai anekdotai

- Atidarykite, policija!
 - O tai kokio velnio jūs ten užsidarėte?
 
***
 
 ‎- Tiki meile per atstumą?
 - Kur betikėsi, kai tokios kuro kainos..
 
***
 
 Kalbasi dvi merginos:
 - Žinai, mėgstu vyrus taip pat, kaip ir kavą.
 - Suprantu: juodus, stiprius ir karštus!
 - Ne. Keturis kartus per dieną!
 
***
 
 Du studentai suvalkiečiai:
 - Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
 - Šią savaitę žmona nešioja.
 
***
 
 Tėti, aš noriu bulkutės!!!
 - Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės.

***

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
 - Kas buvo, tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.
 
***
 
 Upe prieš srovę plaukia valtis. Joje sėdi čiukčia ir rūko suktinę, o jo žmona irkluoja. Galvoja sau čiukčia: "Blin, gerai jai -- irkluoja sau... O man galvot reikia, kaip rytoj gyvensim..."
 
***
 
 Vaikinas parsiveda merginą iš vakarėlio pas save namo. Išsitraukia raktą, tuoj rakins duris. Mergina:
 - O žinai, iš to, kaip kas rakina duris, aš galiu pasakyti, ar jis man yra tinkamas partneris, ar ne. Pavyzdžiui, jei jis staigiai grūdą raktą į skylutę, vadinasi, jis ir lovoje bus šiurkštus, na o jeigu niekaip negali pataikyti raktu į skylutę -- reiškiasi, jis yra visai nepatyręs meilužis.
 Vaikinas nepasimeta:
 - Na, kad jau apie tai užsiminei... Prieš rakindamas duris, aš visuomet palaižau rakto skylutę.
 
 
 Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako:
 - Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam?
 - Į degalinę, vaikinai!
 
***
 
 Pas vyrą atėjo draugai. Šis tik pamojo ranka, o žmona ir uošvė iš karto stalą padengė, svečiams lankstosi, cigaretes paduoda.
 - Kaip tau tai pavyko? - klausia draugai.
 O šis dėsto:
 - Sėdžiu kartą, blynus valgau. Ant stalo užšoka katinas, pagriebia blyną. Įspėjau. Nepaklausė. Užlipo antrą kartą ir pagriebė kitą blyną. Aš jį sugriebiau už uodegos - ir per langą! O mes juk 12 aukšte gyvename...
 - O kuo čia katinas dėtas?
 - Kaip tai kuo? Žmoną ir uošvę jau kartą įspėjau.
 
***
 
 Eina mergytė. Prie jos stabteli automobilis, vairuotojas mergytei siūlo:
 - Sėsk į automobilį, duosiu saldainį!
 - Ne, nesėsiu.
 - Sėsk, du saldainius duosiu.
 - Nesėsiu!
 - Klausyk, tris saldainius duosiu!
 - Tėveli, tu tą opelį pirkai, tai vienas juo ir važinėk!
 
***
 
 Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
 - Žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
 - Ne, o koks?
 - Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.
 
***
 
 Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
 Berniukas: - Tamsu čia.
 Vyras: - Jo, tamsu.
 Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
 Vyras: - Tai gerai.
 Berniukas: - Nori pirkti?
 Vyras: - Ne, ačiū.
 Berniukas: - Mano tėtis namuose.
 Vyras: - Gerai, kiek nori?
 Berniukas: - $250.
 Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
 Berniukas: - Tamsu čia.
 Vyras: - Aha, tamsu.
 Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
 Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
 Berniukas: - $750
 Vyras: - Perku.
 Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
 - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
 Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
 Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
 Berniukas: - $1,000
 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
 Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
 Berniukas: - Tamsu čia.
 O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!