Paskutiniai metų anekdotai

Autobuso stotelė. Atvažiuoja autobusas.Inteligentiškos išvaizdos vyriškis visus praleidžia, bando pats užeiti, bet vairuotojas jo nepastebi ir įlipančiam prispaudžia ranką. Autobusas pajuda. Inteligentas rėkia:
-Bl*t, nx, idiote tu! Pyd**e sup**tas, aš tau galvą nx nurausiu, gaidy tu bl!
Autobusas sustoja, atidaro vairuotojas duris, inteligentas ištraukia ranką, pasisuka į saloną ir sako visiem:
-Didelis atsiprašymas visiems. Buvau išsigandęs.

***

Vyras mėgdavo išgerti. Žmona jį nuvedė į kino filmą, skirtą kovai prieš alkoholizmą. Išėjęs iš kino, vyras sako žmonai:
  – Taip, su šituo reikia baigti visiems laikams…
  – Su degtine, brangusis?
  – Ne, su vaikščiojimu į kiną.

 ***

 Kalbasi du vyriškiai. Vienas jų sako:
  – Ech, tos moterys dabar… Prieš du mėnesius nupirkau savo dukrai smuiką, kad mokytųsi groti. Deja, nė velnio iš to neišėjo – į smuiką ji nė nežiūri…
  – Tas pats ir su mano uošve: gimtadienio proga jai padovanojau lagaminą… o uošvė nė nemano išvažiuoti

 ***

 Žmogelis darbinasi.
  -Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
  -Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

 ***

 - Mano sekretorė visą laiką nuobodžiauja.
  – O manoji visuomet užsiėmusi, aš jai nuolat sugalvoju kokių nors užduočių.
  – Kokių?
  – Vakar liepiau sudėlioti visus per tris mėnesius gautus dokumentus eilės tvarka.
  – O paskui?
  – Paskui liepiau juos perrišti virvute ir išmesti į šiukšlių dėžę.

 ***

 Prabangios parduotuvės valdytojas moko naujoką, kaip bendrauti su pirkėju:
  – Kai klientas paklaus, kiek kainuoja, tarkim, akiniai, turi pasakyti: „Šimtą svarų“. Jei matai, kad pirkėjas ieško piniginės, iškart pridursi: „Tik rėmeliai“. Jei tai jo neišgąsdino, sakai: „Ir dar tiek pat stiklai“. Na, o jei ir po šių žodžių pirkėjas vis dar nori tų akinių, užbaigi: „Už kiekvieną stiklą“.

 ***

 Verslininkas gauna sąskaitą apmokėjimui ir niekaip neįsikerta už ką sąskaita, kokie čia skaičiai, iš kur jie ir aplamai, kas čia per suma ir kaip ji gavosi, iš kur atsirado. Pasikviečia savo sekretorę ir sako:
  – Klausyk, Daivute, įsivaizduok, jeigu aš tau duosiu 20000 dolerių ir atskaičiuosiu PVM, kaip tu manai, kiek tokiu atveju nusimeta?
  Sekretorė parausta ir sako:
  – Viskas, išskyrus auskarus.

 ***

 Kirpėjas, pravarde Grėblys, jau keletą kartų įpjovęs klientui, mėgina išblaškyti jo dėmesį pokalbiais.
  – Ar jūs pas mus pirmą kartą?
  – Taip, – ramiai atsako klientas. – Koją aš praradau per karą.

 ***

 Į vieną iš turtingiausių Vilniaus kompanijų užeina du labai kultūringai apsirengę vyrukai. Abu kostiumuoti, tvarkingi… Tik vienas – labai inteligentiškas, o kitas – panašus į žmogžudį. Sekretorė klausia:
  – Sveiki, jūs pas ką?
  – Mes atėjome vesti seminarą jūsų firmos padalinių vadovams.
  – O ką jūs dėstysite?
  – Aš dėstysiu naujas verslo metodikas, – sako „inteligentas“.
  – O aš paaiškinsiu, kaip elgtis kalėjime, – prideda antrasis.

 ***

 Advokatas teisiamajam:
  -Iš principo tai aš galėčiau būti jūsų gynėjas, bet mano paslaugos yra brangios. Jūs galėsite jas apmokėti?
  Teisiamasis:
  -Na matote pinigų aš neturiu, bet turiu prabangų automobilį, gal jis tiks atsiskaitymui už paslaugas?
  Advokatas:
  -Gerai, sutarta. Tai kuo jūs kaltinamas?
  -Prabangaus automobilio vagyste…

 ***

 Įsidarbino Petras į fabriką. Po kiek laiko pakliuvo į ligoninę. Atėję draugai klausinėja:
  – Tai kas gi atsitiko, kad dabar guli visas subintuotas?
  – Na, kaip… Užėjau į cechą, reikėjo stakles pataisyt. Na, ir prireikė plaktuko… Šūktelėjau kolegai: „Vytai, mestelėk plaktuką!“… Iš kur aš galėjau žinoti, kad ten tiek Vytų dirba…

***

Geriu medicininį spiritą, užkandu daktariška dešra, o sveikata, kažkodėl, vis blogyn ir blogyn...

***

Mano testamentas: Kai numirsiu, prašyčiau padalinti mano niką į baitus ir išbarstyti internete po porno saitus.

***

Kerštas - niekam nereikalingas dalykas. Atkeršyji kam nors, o nuoskauda vistiek lieka.
Čia tas pats, kas onanizmas - padročinai, o sekso vistiek norisi...

***

Skelbimas: Reklamos agentūra priims į darbą išvaizdžias merginas, ne vyresnes nei 25 metų. Būtinas reikalavimas - jos turi turėti pleiskanų ir kariesą.

***

-Brangioji, tekėk už manęs.
-Gerai.
Tyla... Po kiek laiko mergina klausia:
-Tai tu daugiau nieko pasakyt nenori?
-Kad bl, atrodo ir taip prisišnekėjau...

***

Panašu, kad valdžios rekomendacijomis, niekur nevažiuoti, kai sninga ir būna blogos eismo  sąlygos, naudojasi tik komunalininkai.

***

Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:
 – Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? – klausia gydytojas.
 – Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.

***

Novarusas ateina pas advokatą:
 – Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
 – ???
 – Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš „Filipmoriso“ milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš „Makdonkės“, nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
 – Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
 – Su „Vilniaus Degtine“. Už tas bobas, kurias girtas kabinau.

***

Vokiečių kalbos egzaminas. Studentas akivaizdžiai nieko nemoka. Dėstytojas bando jam padėti, kad galėtų parašyti bent jau šiokį tokį pažymį:
 – Gerai, išverskite į vokiečių kalbą sakinį „Varlė šoka per balą“.
 – Ėėėė… Der varlen per balen šlepten.