Paskutiniai metų anekdotai

Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo… Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta… Prieina prie valgyklos darbuotojų:
- Su kuo šie pyragėliai? – ir rodo joms..
- Su kiaušiniais!
- Tai, bl…, skusti reikia!!!

***

Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!

***

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs….
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: “Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą.”

***

Žurnalas “Moteris” surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
“Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?”.
Redakcija atrašo:
“I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!”.

***

-Kas yra idealus vyras ir kas idealus meilužis?
- Idealus vyras, parėjęs namo ir aptikęs žmoną su meilužiu, pasakys: “jūs čia pabaiginėkite, o aš einu paruošiu kavos”, o idealus meilužis – tas, kuris šioje situacijoje sugebės pabaigti.

***

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:
- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

***

Skyrybų byla teisme. Teisėjas:
- Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona?
- Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė…
Balsas iš salės:
- Nu ir išpizdėjai – visiems tinka o tau jau nebe?

***

- Niekas nesiskundžia, kad mūsų klube nuobodu.
- Niekas jame ir nesilanko.

***

- Žinai, aš mergelė.
- Iš tikrųjų?- Ne, pagal horoskopą.
- Žinai, mano vyras avinas.
- Pagal horoskopą?
- Ne, iš tikrųjų!

***

Viename Olandijos oro uoste buvo sulaikytas keleivis, kuris bandė išskristi savo jėgomis.

 ***

 Banko darbuotoja skambina žmogui:
 -Sakykite, jūs turite darbą?
 -Taip, turiu ir gerai apmokamą.
 -Tai gal jum reikia kredito namui įsigyti?
 -Ne, aš nusipirkau namą jau prieš 5 metus.
 -Tai gal reikia kredito jo remontui?
 -Ne, aš neseniai pasidariau remontą savo lėšomis.
 -Tai gal reikia paskolos naujai mašinai?
 -Klausykite, aš tik prieš pusmetį nusipirkau naują BMW, kam man nauja mašina?
 Darbuotoja patyli patyli. Tada ir sako:
 -O sakykite, gal jūs žmonos ieškote?

 ***

 Skelbimas laiptinėje: ,,Gerbiami gyventojai, kitą savaitę dėl remonto darbų jūsų laiptinei bus atjungtas karštas vanduo. Bet už papildomą mokestį galime atjungti karštą vandenį ir kaimyninei laiptinei, kad jums būtų ne taip apmaudu"

 ***

 Parėjau namo ir žiūriu - tiek darbų: sofa nepagulėta, televizorius nepažiūrėtas, internetas nepasėdėtas...

 ***

 Einu aš šiandien į darbą, ramiai sau einu, nė kiek nevėluodamas ir staiga suprantu, kad aplink mane kaldra ir pagalvės, aš - savo lovos ir man pzdc...

 ***

 Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
 – Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
 – Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

 ***

 Blondinė užeina į vaistinę:
  – Sakykit, ar turite LABAI LABAI didelių prezervatyvų?
  – Turime. Kiek jūs norėtumėte?
  – Na… Man pačiai nereikia, bet jūs nieko prieš jei aš čia pastovėsiu ir palauksiu, kol kas nors ateis jų pirkti?

 ***

 Tiriama byla apie išprievartavimą. Nukentėjusi – blondinė. Tardytojas jos klausinėja:
  – Na, ir ka įtariamasis padarė, kai užėjote į jo namus?
  – Įpylė išgerti…
  – O paskui?
  – O paskui ėmė kabinėtis…
  – O paskui?
  – Nuplėšė drabužius…
  – Ir tada?
  – Ir tada ėmė prievartauti…
  – O ar galėtumėte patikslinti, kaip?
  – Na, pirmą kartą aš buvau viršuje, o jis apačioje, o antrą kartą atvirkščiai…

 ***

 -Kaip tavo nuotaika?
 -Neadekvati.
 -O čia kaip?
 -O gi taip, kad aš suprantu, kad man visiškas pzdc, bet nuotaika tai zjbs.

 ***

 -Žolė tai ne narkotikas. Ar girdi, žole, tu - ne narkotikas.
 -Girdžiu girdžiu - aš - ne narkotikas.

 ***

 -Chebra, aš vakar pagaliau Liną pabučiavau!
 -Rimtai?? O tu sakei ,,Negeriu, negeriu...".

 ***

 ,,Patys jūs šūdas", pasakė Gyvenimas

 ***

 Šiandien radau piniginę su 1000 euru. Taigi, kaip geras ir sąžiningas žmogus nusprendžiau nesielgti.