Penktadieniniai anekdotai

Viename Londono klube kalbasi du lordai:
 – Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk, – pasakoja vienas, – kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką…
 – O kas buvo toliau?
 – Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.

***

Gydytojas klausia paciento:
 – Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?
 – O taip! Girdžiu tiesiog puikiai, aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą!

***

Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai paprastai yra tarpusavyje susituokę.

***

Eina bomžas šiukšlynu. Mato – kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
 – Suskaičiuok iki trijų.
 – 1, 2, 3…
 – O dabar atbulai?
 – 3, 2, 1…
Bomžas pasikąso galvą:
 – Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė…

***

Žvejoia Tėvas ir sūnus:
-Paduok sumuštinių, – paprašo tėvelis.
-Tai kad jau suvalgiau tėveli, – atsako sūnus.
-Tai tada paduok batono, nes noriu valgyti, – prašo tėvelis.
-Deja tėveli, jau suvalgiau, – atsako sūnus.
-Paduok sūneli košės, ešerių pagaudysim, – paprašė tėvelis.
-Deja tėveli ir tai suvalgiau, – pagailestauja sūnus.
-Tai suvalgyk sliekus ir važiuojam namo sūneli.

***

Į žuvies parduotuvę ateina moteris, išsirenka žuvį ir klausia pardavėjo:
 – Atsiprašau, ar ši žuvis šviežia?
 – Ji juk gyva, negi nematot?
 – O tai kodėl jos akys užmerktos?
 – Ji miega.
 – O kodėl nuo jos toks nemalonus kvapas sklinda?
 – Atleiskit, mieloji, o jūs miegodama sugebat save kontroliuot??

***

Tradicinė situacija troleibusų stotelėje.
Joje stovi kelios moterytes su mažais vaikais.
Tačiau vos sustojus troleibusui, į jį įlipti braunasi pusgirtis mužikas. Viena mama neistveria:
 – Vyriški, turėkite gėdos, pirmiausia turėtu įlipti keleiviai su mažiukais!
 – Tai ką, man dėl vienos stotelės dabar imti ir apsipjaustyti? – piktinasi apibartasis.

***

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
 Ji įlipa į mašiną.
 Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
 – Na nieko, bent jau pabandei.

***

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo.