Penktadienio anekdotai!

2011-07-01

Duktė motinai, tvarkančiai butą:

- Mamyte, negaliu žiūrėti, kaip vargsti. Išeinu į diskoteką.

- Kaip laikosi tavo žmona? - klausia vienas draugas kito ir staiga prisimena, kad bičiulio žmona mirusi. Todėl norėdamas ištaisyti savo kvailą klausimą, greitai prideda, - vis tose pačiose kapinėse?

- Oi, kad tu žinotum, kas čia pas mus nutikę buvo...

Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik

šast ir atsisėdo karste. Tipo, "laba diena, aš dar gyvas".

Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas

jau ir čierkutę daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia.... - žodžiu, vos užkasėm.

- Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.

- Kodėl juo netapai?

- Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...

- O kuo dabar dirbi?

- Chirurgu.

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.

"Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos."

"Taip jam ir reikia, - galvoja mergina. - Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam."

"Velniava, - galvoja vokietis. - Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man."

Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: "Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį".

Mokytoja pradinukams liepė papasakoti apie tai, kas, jų nuomone, brangiausia. Arūnas papasakojo apie tėvo BMW, Rūta – apie mamos vėrinį. Atėjo Valentino eilė. Šis pareiškė:

– Mėnesinės!

Mokytoja:

– Valentinuk, galvok ką kalbi... Ar bent žinai, kas tai yra?

– Ne, nežinau... Bet tai turbūt labai brangu, nes kai vakar vyriausia sesuo pasakė, kad nėra mėnesinių, mama nualpo, tėvą ištiko infarktas, o kaimynas nusišovė!

Ateina socialinės rūpybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.

- Kiek vaikų Jūs turite?

- Aštuonis.

- O kokie vardai?

- Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras

- ...o tai kaip jūs juos kviečiate?

- Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.

- O jeigu norite pakviesti individualiai?

- Tada pavardėm šaukiu.

Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.

Surenka visus ir griežtu tonu sako:

- Tai va, ta tvarka kuri buvo - ****nia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:

Pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.

Antradienis - ruošiamės darbui.

Trečiadienis - dirbame.

Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos.

Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.

- Viskas visiems aišku???

Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.

- Na kas neaišku?

- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos atsiimti. O ten sėdi toks jaunas "bičelis". Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių ir nudvės". Sako:

- Tu ateik, tėvai, po mėnesio atsiimsi.

- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.

- Kaip tai,- nustemba bičas.- Tai kiek tėvui metų?

- Šimtas septyni.

- O seneliui?

- Šimtas trisdešimt du.

- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai jam ženytis?

- Ai, jis šiaip nesiženytų, bet tėvai verčia.

Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako:

- Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.

Jaunuolis:

- Nuoga merga...