Penktadienio anekdotai

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:\"Žvairį, šeriesi?\" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas.
- Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: \"Ežį, šeriesi?\" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.

***

Arabas ir žydas dirba statyboje, plytas tampo. Arabas po dvi, žydas – po vieną nešioja. Darbų vykdytojas žydui ir sako: \"Ko gi tu , brolyti, čia simuliuoji? Pažvelk į arabą\". Žydas atsako: \"Tai, kad tingus yra arabas, tingi jis antrą kartą eiti plytos\".

***

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...
Kunigas sako:
- Vaikai mano, jūs nuvažiuokit į Vatikaną, užeikit į bet kurią bažnyčią ir uždekite žvakę. Dievas jums tikrai padės.
Pora taip ir padarė. Nuvažiavo į Vatikaną, užėjo į bažnyčią ir uždegė žvakę.
Praėjo daugiau kaip 10 metų. Kunigas pro šalį važiuodamas nusprendė užsukti ir pas tą šeimą. Užeina į kiemą, žiūri - 10 vaikų laksto!
Kunigas patenkinas klausia:
- Vaikučiai, o kur jūsų mama?
Vaikai choru:
- Mūsų mamytė gimdymo namuose.
- O kur jūsų tėvelis?
Vaikai:
- O tėvelis išvažiavo į Vatikaną kažkokios prakeiktos žvakės užpūsti...

***

Jaunuolis šoka su mergina:
- Oho, koks jūsų kaklas, panele!
Toji koketuodama varto akis:
- Ne tik kaklas, visas mano kūnas toks...
- Tai praustis, brangioji, reikia, praustis.

***

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir
du vaikai.
Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo \"meilės\". Mama maišo
košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu
pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai.
Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiūrėti ką tėvas
daro.
Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į
virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su
tais kurie košės nevalgo!

***

Įbega teroristas į lėktuvą, įremia automatą į kapitono galvą ir šaukia:
- Skrendam į Helsinkį!
Kapitonas:
- Negalim.
- Kodėl?
- Salone sėdi senutė su bomba. Ji užsisakė į Stambulą...

***

Naujas lietuvis po daugelio metų nutarė aplankyti gimtasias vietas.
Tik ivažiuoja į savo kaimą ir bac - nuleidžia padangą. Nusikeikė, išlipo iš merso bando nuimti ratą.
Žiūri - ateina jo senas vaikystės draugas. Prasigėręs, be dantų...
Prieina ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aha... Sveikas, Jonai!
- Ka čia darai?
- Ai - ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir sviedžia į langą.
- Gerai sakai! Tu ratus nuiminėk, o aš magu užsiimsiu...

***

Tėvas ir sūnus išsiruošė į žvejybą.Tėvas sako:
- Sūnau, paduok bulkos.
- Suėdžiau.
- Sūnau, paduok kukuruzus.
- Suėdžiau.
- Sūnau, paduok perlines kruopas.
- Suėdžiau.
- Bl.. suėsk dar sliekus ir važiuojam namo!

***

Skambutis į duris....
Prieinu, atrakinu duris... Už jų stovi kaimynas...
- BŪk gera, gal gali virtuvėje pašokinėti...
- ???
- Supranti, lietinius mėginau mandrai apversti... Prie lubų prilipo...

***

Dukra:
-Tėti, einu į 50 cent koncertą.
Tėtis:
-Imk litą, nusivesk ir sesę.