Pirmadienio anekdotai

Susitinka du draugai. Vienas sako :
- Tai ką gero nuveikei?
- Pinigus ploviau.
- Tai kokį bizniuką prasukai?
- Jokį. Katinas pinigus apšiko.

***

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis
prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?! Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo. Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
... ... - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu
nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk
atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė
meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo! Aš Dievas, teisėtas tavo vyras! Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas
buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
- Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
- Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!

***

Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai,
pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguj tik
debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? - mokytoja leidžia, - Matome, kad mus supa daiktai
ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja,
aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi,
mokytojos smegenų nėra!

***

‎- Petrai, nerodyk man liežuvio, nės susirgsi!
- Kuo?
- Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.

***

Blondinė sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą
- Nu ir kaip jį apgavai?
- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau...

***

Vaikas klausia tėvo:
-Tėveli, o kas toliau? Mėnulis ar Niujorkas?
-Vaike, galvok logiškai. Tu mėnulį matai?
-Taip.
-O Niujorką?
-Ne.
-Tai ir daryk išvadas….

***

Skambutis:
- Alio, čia seksas telefonu?
- Ne, čia policija.
- O jeigu aš sumokėčiau?
- Na, gerai jau, tęsk, išdykėli...

***

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės
sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą
daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

Žmona gimtadienio proga prašė ko nors kas įsibegėja iki 100 per kelias
sekundes. Padovanojau jai svarstykles.

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį “Aladino lempa”. Per pertauką
nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt
užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė
Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga
į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja… Žvilgt
į kitą - ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per
pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka
atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas
pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai,
niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė.
Bet kada iš Aladino lempos išlindo
aktorius ir pasakė “..Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas
neišlaikė….

***

Važiuoja Kazys į Vilnių. Tranzuoja geltonai apsirengęs žmogelis.
- Sveiki, aš geltonas gėjus. Iki Vilniaus pavešit? - klausia Kazio.
- Sėsk, - atsako Kazys.
Tas pats su raudonu žmogeliu... Privažiuoja žalią, sustoja ir sako:
- Leisk atspėti, tu esi žalias gėjus ir į Vilnių važiuoji?
- Laba diena, kelių policija.