Raudonkepuraitė, vilkas ir kiti šedevrai

2011-08-04

Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:

- Nu ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.

Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką ir po kiek laiko raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau čia kur buvę kur nebuvę prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį . Ir vėl raudonkepuraitė važiuoja per mišką su dviračiu ir vėl ją pasiveja vilkas, parverčia....

Galiausiai raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia senelės:

- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?

- Nuo svarkės bl**!

Girtas vyras trečią valandą nakties grįžta namo. Prieškambaryje griūna, išverčia

pakabą, kuri krisdama kelia baisų triukšmą... Iš kambario išbėga žmona ir du vaikai.

Vyras:

-Na ką, be tėvo, matau, net užmigti nesugebat.

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.

- Madam skuba?

- Madam neskuba ...

- Madam išgers puodelį kavos?

- Madam išgers puodelį kavos ...

Geria kavą.

- Madam ištekėjusi?

- Madam ištekėjusi ...

- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?

- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis... 16 kartų.

- Šešiolika kartų?!

- Mesjė skuba?

Iškrito suvalkietis pro langą ir šaukia krisdamas:

- Žmona! Nedaryk pietų, ligoninėj pavalgysiu!

Žmona:

- Tik krisk ant galvos, kad kelnių nesuplėšytum!

Buvo trys vyrai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje. Antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasauly. Trečias sakė, jog turi mažiausią pim*alą žemėj. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją. Grįžo pirmas ir sako:

- Turiu mažiausią ranką žemėj.

Antras grįžo ir sako:

- Turiu mažiausią galvą žemėj.

Grįžta trečias ir klausia:

- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?

‎- Ar tu tikrai geroji fėja?

- Taip.

- Tai kodėl tu su dalgiu?

- Nėra nuotaikos.

Mokytoja vaikams davė užduotį – parašyti rašinėlį apie kokį nors netikėtą įvykį, kuris vyko praėjusią savaitę. Petriukas pradėjo skaityti savo rašinėlį:

- Praėjusią savaitę mano tėtis įkrito į šulinį..

Persigandusi mokytoja nutraukė Petriuką:

- Dieve mano!!! Ar jam viskas gerai?!

Pagalvojęs Petriukas atsakė:

- Turbūt, nes vakar jis jau nustojo šauktis pagalbos!..

Ateina vyriškis į tualetą, atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos:

- Zajab** bl**, tai ką man dabar atsistojus šikt?

Mergina prekybos centre užlipo ant svarstyklių pasisverti. Svarstyklė parodė, jog ji sveria 58 kg. Tuomet ji nusiėmė savo batus ir svarstyklės parodė 56 kg. Tuomet ji nusivilko savo paltą - 52 kg. Tačiau jai baigėsi monetos. Vaikinas stovintis už jos sako: "Tu tęsk, aš monetų daug turiu."

Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:

- Ką tu išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.

- O ką mano lovoj darai??

Blondinei vairavimo egzaminas.

Egzaminatorius klausia:

- Koks variklio veikimo principas?

- Galima savais žodžiais?

- Taip.

- Vrummm, vrummm.

Žymos: