Savaitės pradžios anekdotai

Vakar pradėjau kovoti su alkoholizmu. Visų smulkmenų neatsimenu, bet va šiandien mano savijauta tokia, kad atrodo, jog alkoholizmas vistik laimėjo didele persvara.

 

 ***

 

 Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
  – Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, – stebisi nepatenkintas vairuotojas.
  – Taigi jo tėvas – milijonierius, o aš – našlaitis.

 

 ***

 

 Tėvas klausia sūnaus:
  – Sako, sūnau, tu susitikinėji su Maryte iš 4-o aukšto?
  – Jo. O ką, negalima?
  – Nu kodėl, galima. Aš tavo metų būdamas irgi su ja susitikinėjau.

 

 ***

 

 Ateina blondinė pas daktarą ir skundžiasi:
  – Gydytojau, man viską skauda. Paliečiu koją – skauda, paliečiu ranką – skauda.
  – Viskas aišku, ponia, jums pirštas lūžo.

 

 ***

 

 Važiuoja girtas vyras autobusu ir skundžiasi:
  – Kaip man blogai, kaip blogai…
  Galų gale jį supykina. Šalia sėdintis studentas neiškenčia:
  – Taip blogai, kad vien juodieji ikrai, alyvuogės, šampanas, kumpis…

 

 ***

 

 Petriukas klausia tėčio:
  – Kas yra prezervatyvas?
  Tėtis:
  – Nežinau.
  Petriukas:
  – Dabar viskas aišku.
  Tėtis:
  – Kas aišku? Kas yra prezervatyvas?
  Petriukas:
  – Ne. Man dabar aišku, kodėl aš turiu 8 broliukus ir 11 sesučių.

 

 ***

 

 Gyvūnėlių parduotuvė. Pirkėjas klausia:
  – Ar turite kokį gyvūną, kuris kalba?
  – Taip, štai, šimtakojis…
  Na, tas nusiperka, grįžta namo, pavalgo ir sako šimtakojui:
  – Einam pasivaikščioti?
  Šimtakojis tyli.
  – Sakau, einam pasivaikščioti!
  Tyla.
  – Nu blemba, apsuko gyvatės, įkišo kažkokį š***!!!
  – Ko čia putojiesi, matai kad batus maunuosi…

 

 ***

 

 Įbėga į šarvojimo salę nuplukęs žmogus. Staiga prilekia prie karsto, paslapčiomis kažką pakiša velioniui po kojomis, atsistoja šalia ir stovi. Po kurio laiko prieina prie jo vienas iš mirusiojo artimųjų ir klausia:
  – Ką tu ten pakišai?
  – Neradau kur nupirkti gėlių, tai bent šokoladuką nupirkau.